«Знаю, что на земле существую не зря, потому что я верую в Бога!» – эти слова известной христианской песни всплыли в моей памяти, когда я получила известие о судьбе друга детства, которого я продолжительное время разыскивала на просторах Интернета. Каким же страшным оно оказалось! Уже довольно много лет назад Леша в пьяном угаре задушил подушкой свою маму, сел в тюрьму, где и скончался. Какой бесславный конец! А ведь в те далекие времена, когда всюду висели лозунги «Религия – опиум для народа», я делилась с ним своими откровениями, которые (как сейчас понимаю) уже тогда получала от Бога. Мой друг понимал меня. Поддерживал… Какими же были последние минуты его жизни? Успел ли он покаяться перед Богом за то, что совершил?..

Еще в раннем детстве я поняла, что существует Некто, Кто очень любит меня и моих близких. Однажды вечером, перед сном, я серьезно задумалась о смерти. Мое весьма богатое детское воображение нарисовало в разуме картину, как умирают мои родители. Помню, как я тогда страдала! В течение нескольких часов я плакала навзрыд, лежа в постели. Но вдруг случилось чудо. Мое сердце наполнила необъяснимая радость, и пришел долгожданный покой. Я побежала в комнату, где родители смотрели телевизор, обняла их и очень серьезно заявила: «Папа и мама! Вы никогда не умрете!» Помню, когда я рассказала об этом Леше, он мне признался, что тоже уверен, что ни он, ни его мама никогда не умрут. Время шло. Мы не вспоминали о Боге, когда созерцали восхитительные картины заката и восхода или то, как просыпается природа после зимней спячки… Но о том чудесном случае, который произошел со мной однажды вечером, всегда вспоминали с благоговением.

Второе настоящее страдание постигло меня, еще девчонку, когда умерла мама. Это был застойный 1980-й. Мое сердце буквально разрывалось от мук. Я плакала по ночам, зная, что добрые мамины руки уже никогда не смогут меня приласкать, и не могла смириться с тем, что больше никогда не услышу ее нежный голос. В отчаянии укоряла еще не знакомого мне Бога в том, что Он меня обманул. Однажды, когда я стояла над маминой могилой и, опустив голову, плакала, какая-то невидимая рука подняла мою голову вверх. В небе я увидела картину: на колеснице, запряженной тройкой белых лошадей, стояла мама – молодая, красивая, в свадебном наряде, с букетом белых роз. Она весело улыбалась мне. Знакомый голос проговорил в мое сердце: «Вот твоя мама!» С тех пор я всегда с тихой грустью вспоминаю маму, потому что надеюсь на встречу с ней в Вечности. Намного позже я вспомнила, что незадолго до маминой смерти соседка рассказывала мне, что слышала через стенку, как мама, оставшись дома одна, горько плакала и просила Бога простить ее и забрать к Себе (мама страдала от тяжелой болезни). Что это было, как не молитва покаяния?!

Каждый из нас может применить к себе слова, которыми начинается третья глава «Плача Иеремии»: «Я человек, испытавший горе». Еще Достоевский сказал, что «земля от коры до центра пропитана кровью и слезами». Этим он подтвердил слова апостола Павла, что «вся тварь стенает и мучится доныне».

Страдают все – и те, кто делал в жизни много зла, и невинные дети. Страдают хорошие люди, и чем лучше человек, тем глубже он скорбит. «Сумма страданий души пропорциональна степени ее совершенства», – говорит французский писатель Амиель в своем дневнике. Трудно с ним не согласиться.

Когда через непродолжительное время после маминой смерти я «выпорхнула» в самостоятельную жизнь, меня ждали не меньшие скорби и разочарования. Я страдала душой и телом от постоянных предательств первого мужа, от клеветы и зависти так называемых друзей. Мною часто овладевали тоска и одиночество, жизнь моя была отравлена горечью разочарования, муками из-за обманутой любви. А сколько тяжких минут причиняло мне осознание собственного несовершенства, как, впрочем, и несовершенства мира. Страданием я называла чувство неудовольствия, которое испытывала в том случае, когда действительность не отвечала моим желаниям. И я спешила устроить свою личную жизнь. Не зная Бога, развелась с мужем, вышла замуж во второй раз. Но долгожданное счастье так и не пришло. Напротив, жизнь моя омрачилась еще большими страданиями. Второй муж перестал меня любить уже через год после свадьбы, сказав нам с дочерью-подростком жестокие слова: «Я вам ничего не должен. Живите, как хотите». Не помогло восстановить теплые и доверительные отношения с мужем даже рождение общего сына… Видит Бог, как я страдала от невыносимой сердечной раны, которую нанес мне любимый человек! Однако спустя годы поняла одну очень важную вещь: я не должна больше терпеть эти страдания, но просто обязана устранять их, удалив причину – грех. Будучи уже членом поместной церкви, я часто «раздваивалась». Богослужения очень привлекали меня, и я с радостью посещала собрания. Вместе с братьями и сестрами во Христе от всего сердца славила Бога и была готова «более к слушанию, нежели к жертвоприношению» (Еккл. 4:17). Однако не оставляла и мирских тусовок, на которые иногда меня приглашал муж. Сидела в этом «собрании развратителей», наивно полагая, что таким образом сохраню с мужем добрые отношения. Как же я заблуждалась! Думала, что таким образом переделаю его, заставлю ходить со мной на богослужения. И чем больше старалась своими силами перетянуть его на свою сторону, тем больше проигрывала. Сколько же лет я страдала впустую! Злилась, кричала, обижалась, доказывая свою правоту… А нужно было всю силу своего гнева и непримиримого протеста, на которые только была способна, направить внутрь себя, против поработителей своей собственной души: гордости, жестокости, нечистоты, которые, обещая сладость, подносили к моим устам лишь «кубок смерти, яда полный» (Байрон). Именно тогда я стала со всей искренностью и простотой приносить свои страдания в молитве Господу. Я это делала, когда была наивным ребенком. И мой великий любящий Господь вновь успокоил меня! Он просто и без упреков проговорил в самое сердце: «Я люблю тебя, дитя Мое. И дом Я твой не оставлю. Но вначале поработаю с твоим сердцем!» С этого дня в моей душе начался глубокий духовный переворот, который я назвала революцией духа…

Ольга Русак