Как-то в порыве первой любви, когда с дерзновением хотелось служить Богу в силе не меньшей, чем у апостолов Павла и Петра, я просила ее у Бога, а Он мне ответил: «Достигай любви. Именно она станет твоей силой». Я приняла эти слова в качестве личной заповеди, и вот уже два десятка лет мой путь в духовном мире похож на восхождение на гору, которая порой переходит в отвесную скалу. Иногда срываюсь, и тогда кажется, что вера, надежда и любовь разбиты вдребезги. Но я все же заново начиню восхождение, покоряя одну высоту за другой, а до самой вершины еще так далеко…

У подножия

Поначалу мне казалось, что выполнить Божью заповедь о любви совсем не сложно. Все мои одноклассники, сокурсники, друзья отмечали, что доброта – моя главная отличительная черта. Я была душой нараспашку: открытой и очень доверчивой. Большую часть жизни меня окружали в основном хорошие люди. Если кто-то поступал со мной плохо, это казалось мне каким-то недоразумением, кошмарным сном, о котором я быстро забывала. Когда я пришла к Богу, Его любовь мощным потоком хлынула в сердце: мне хотелось обнять весь мир, эти чувства буквально переполняли! Когда доводилось стоять перед церковью, я искренне сожалела, что у меня короткие руки, потому не могу собрать всех в охапку и прижать к своему сердцу. Как, наверное, и земная первая любовь, та любовь, дарованная свыше, скорее влюбленность, была временной и слепой. Она не замечала недостатков, не видела проблем, братья и сестры из церкви в большинстве своем казались почти что небожителями. Но постепенно мои глаза стали открываться и мое хваленое любвеобилие стало иссякать. Как будто кто-то специально тыкал меня носом в ошибки, промахи, согрешения и прочие несовершенства «святых». Я превратилась в христианского максималиста, не прощавшего слабостей тем, кого, казалось бы, сильно любила и кому, согласно Божьему слову, должна была подчиняться. О мои «высокие стандарты» разбивались мои уважение, почитание, послушание к тем, кто стоял в церкви «у руля». Скажу откровенно: это был период очень непростых жизненных уроков. Мне тогда часто снилось, что я проваливаю экзамен. То же самое происходило и наяву… Это были первые ступени достижения ЛЮБВИ… Каким же ревнителем я была – ревнителем своих представлений о церкви, о служителях, о народе Божьем! Конечно, Господь говорил ко мне неоднократно через служителей, братьев и сестер, но я была уверена в своей правоте: в том, что, указывая на ошибки и при этом отказываясь подчиняться неправильным (на мой взгляд) решениям, ревностно служу Богу. Опасность моего положения заключалась и в другом: я имела немалый авторитет в церкви, была лидером домашних групп, многие братья и сестры во Христе прислушивались ко мне. Таким образом, я, сама того не желая, служила им соблазном. Но слава и благодарение моему Господу за то, что «…когда мы неверны, Он остается верен…». Оглядываясь назад, я сегодня понимаю, что пыталась служить Богу в силе человеческой любви – очень ограниченной и недолговечной. Что касается Божьей любви, то мне еще предстояло ей научиться, проходя через серьезные, болезненные уроки. Но раз за разом, принимая Его откровения и распиная это непокорное «Я», пусть медленно, но верно, я поднималась на новую ступень познания Божественной любви.

Ступенька прощения

Самыми главными уроками на этом пути были уроки прощения. Я уверена, что любой человек, хоть сколько-нибудь познавший Бога, понимает: любовь и непрощение – вещи несовместимые. Однажды, когда мое сердце просто бурлило от ревности и я уже устала от войны с одним человеком, Господь очень тихо проговорил ко мне: «Прости его». Я была очень удивлена, потому что не считала себя обиженной. Тот человек не сделал мне ничего плохого: мне казалось, что налицо было противостояние позиций, откровений. Когда я спросила у Бога об этом, то услышала в духе: «Прости его за то, что он не такой, каким ты хотела бы его видеть». Это был взрыв! Это было слово «ремо» в самое сердце! Не скажу, что мне было легко сделать подобный шаг, но я видела цель и шла к ней, получая поддержку от Господа. Я называю это время «периодом юбилейного года». Читающий Библию знает о Божьем постановлении для израильского народа: отпустить на свободу в юбилейный год всех рабов из числа соплеменников. Я провозгласила свободу тем, кого в своем сердце и разуме поработила своими представлениями или требованиями. Проще говоря, твердо решила для себя: «Принимаю вас такими, какие вы есть. Я уважаю ваш выбор и не сужу вас». Я поняла, что любовь, прощение и принятие неразрывно связаны. Это решение принесло победу в мою жизнь, сделав свободной и меня лично. Оно стало очередной высотой, покорившейся мне. Я слукавлю, если скажу, что подобные ситуации никогда больше в жизни не возникали, но этот урок, этот благословенный опыт и по сей день помогает мне делать шаги в правильном направлении.

Ступень Богопознания

Следующей ступенью, наиболее значимой в познании сути Божьей любви и ее достижении, стало рождение моего первого сына. Сейчас ему уже 14 лет, но пережитое все еще достаточно остро отзывается в моем сердце. К этому моменту жизни я подошла с непоколебимой уверенностью в том, что являюсь Божьей любимицей; что Бог не только прощает меня, но и весьма ко мне снисходителен. Конечно, я не считала, что Бог позволяет мне грешить. Просто верила, что Он все понимает, знает все тонкости моего характера и ни в коем случае не будет меня наказывать. Я верила, что всецело посвящена Ему и вправе рассчитывать на Его благословение во всех сферах жизни. Мой Бог был моим другом, партнером, учителем; в моих взаимоотношениях с Ним не было страха. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что нельзя научиться любить людей, не понимая сути Божьей любви, не зная Его Самого...

Мне тогда уже исполнилось 36. Рядом был любящий муж и две достаточно взрослые дочери, которых я тоже очень сильно любила. А еще у меня была любимая работа, творчество, служение в церкви… Жизнь, как говорится, била ключом, но я чувствовала, что мой материнский потенциал еще не исчерпан. Я мечтала о сыне, и моя душа томилась от этих мыслей. Муж не очень-то понимал меня. Ведь на тот момент в нашей жизни на всё едва хватало времени, и рождение малыша очень сильно бы ограничило наши возможности в служении, творчестве и преподавательской деятельности. Одним словом, осуществление моего замысла отодвигалось на неопределенное время… И все-таки я забеременела! Несмотря на то что муж восторга по этому поводу не испытывал, я была счастлива! Всю беременность пролетала на крыльях и шла рожать, будто за подарком.

Тридцать часов в родах (когда время просто остановилось или текло вне тебя), рождение сына с серьезной родовой травмой, смерть первенца у женщины, которая все это время была рядом со мной в палате… В течение недели врачи не давали никаких позитивных прогнозов. На мой робкий и почти беззвучный вопрос: «Как он?» – звучало неизменное: «Тяжелый». Мой подарок завис между небом и землей. Я готовилась к худшему. Вера сменилась шоком: я ничего не понимала; у меня даже не было вопросов к Богу. Душа была подобна городу после землетрясения или бомбежки – сплошные руины. Это стало для меня очень серьезным испытанием. Можно сказать, что мне заново пришлось строить отношения с Богом, заново учиться доверять Ему. Напуганную врачами, две недели проведшую в больнице и выписанную с длинным списком назначенных лекарств, процедур, объятую парализующим страхом за жизнь ребенка, меня трудно было назвать верующим человеком. Как ни странно это прозвучит, но в данном случае мне был тоже преподан своеобразный урок прощения. На этот раз нужно было простить… Бога, на всю оставшуюся жизнь оставляя за Ним право вершить мою судьбу. Однажды настал момент, когда я, словно очнувшись от забытья, подняла своего младенца на вытянутых руках к Богу и со слезами отдала Ему всю свою боль и весь свой страх. Я отказалась от лекарств, полностью уповая на Иегову-Рафа, ведь одно из Его имен – «Господь Целитель». И мой Бог не заставил Себя долго ждать: опасения врачей не оправдались, и ребенок был признан здоровым. Этот горький урок помог мне узнать Бога таким, каким я Его еще не знала, и в смирении преклониться перед Царем царей и Господом господствующих. Я узнала Бога, который «есть любовь» и, одновременно, «огонь поядающий». Принимая Его любовь, я была дерзкой, своевольной и, подобно Иову, не знала меры своим вопросам и заявлениям. Теперь же, как и Иов, могу лишь сказать: «Что буду я отвечать Тебе? Руку мою полагаю на уста мои. Однажды я говорил, – теперь отвечать не буду…»

Татьяна Коршун