В кои веки даю себе обещание с понедельника «начать новую жизнь»: встать пораньше и «навернуть» пару-тройку кругов по близлежащему стадиону… И прихожу к выводу, что отношусь к роду «спортсменов», коим необходимо прибегать к организованным занятиям в спортивных залах: четкие рекомендации тренеров-профессионалов помогают скорее достигнуть цели… Нечто подобное происходит и в духовной сфере. Многие христиане отмечают, что после покаяния и примирения с Богом посредством жертвы Христа получили свободу от греха и начали новую жизнь. Но спустя какое-то время порой неожиданно для самих себя осознают: чувство радости притупилось, проблем (в том числе и духовных) наросло выше крыши, а многолетняя борьба с ветхим Адамом переросла в мучительно перманентное состояние… Разумеется, духовно живой христианин поспешит избавиться от депрессивного «набора». Кто-то начнет больше читать Слово Божье и молиться, кто-то отправится на исповедание к пастору, а кто-то пройдет курс занятий под названием «Свободная жизнь», который является частью программы «Тин Челлендж», известной в Беларуси благодаря успешно налаженной работе с зависимыми людьми в реабцентрах. Предлагаю читателям ознакомиться со свидетельством Ирины, выпускницы этого курса.

Значительный отрезок моего христианского пути меня главным образом интересовал вопрос духовного воспитания детей. И потому я прошла курсы по подготовке учителей воскресной школы, а затем стала преподавать в одном из классов. Но прошло некоторое время, и с подачи моей лучшей подруги, которая окончила курсы душепопечения, у меня появилось желание «вникать в себя и в учение» и расти духовно. От нее я узнала, что, прежде чем начать помогать другим, следует разобраться с собственными обидами, гневом и прочими проблемами, порой уходящими корнями в детство…

Я всегда считала себя хорошей христианкой: прилежно готовилась к урокам воскресной школы, ходила по воскресеньям в церковь… Правда, в силу того что занятия начинались с середины собрания и до его окончания я находилась в классе, а не в общем зале, насыщалась духовно как бы наполовину. Кроме того, из-за маленьких детей не имела возможности посещать богослужения по будням. Общение с верующими свелось к минимуму из-за большой увлеченности работой. Хоть я и не переставала читать Биб­лию, зарабатывание денег занимало в моей жизни главное место. Так не заметила, как превратилась в трудоголика: очень хотелось благоустроить только что полученную квартиру! Получалось, что свой дух я питала по остаточному принципу. К тому же в мою жизнь пришли испытания, которые заставили меня сомневаться в том, что Бог нас любит, все контролирует и может что-то изменить... Серьезным преткновением стали рассказы и слухи о разводах и изменах в христианских семьях, о прочих причинах отступничества… Обстоятельства в личной жизни, о которых я молилась несколько лет, не менялись к лучшему, а наоборот – усугублялись… В сердце поселились главные враги веры – недоверие и сомнение. Появились вопросы, на которые я не находила ответов даже в Библии… В довершение всего однажды поймала себя на мысли: а существует ли вообще Бог?

С мужем отношения тоже не ладились, мы не понимали друг друга. Он советовал проще относиться к жизни и не думать о «высоких материях»; раздражался, заставая меня часто плачущей. Ссоры и взаимные упреки были обычным делом в нашем доме. Обида на супруга за непонимание выросла в большой ком. В какой-то момент я честно призналась себе, что тихо ненавижу его… Разумеется, молилась, чтобы Бог восстановил прежние добрые отношения, но, не видя этого в семьях своих знакомых, не верила в перемены к лучшему в личной жизни. Вслед за недоверием и сомнениями пришли отчаяние и безысходность… Странность ситуации заключалась в том, что я искала выход, беря многодневные посты, молясь и ища лица Бога, но ответом была лишь тишина. «Неужели Он оставил меня?» – задавалась вопросом я.
Не чувствуя себя достойной, забросила служение в воскресной школе. Все чаще уединялась, пила успокоительное в дозах, превышающих норму. То, что на моем лице не отражались злость, раздражение и обида, не значило, что их не было сердце. В какой-то момент я почувствовала себя настолько грешной и далекой от Бога, что пришла к неутешительному выводу: терять больше нечего. И… спустила все с тормозов. Давно, еще до покаяния, будучи подростком, я пила и курила. Вспомнив прошлое, решила «напиться и забыться». Несколько раз прибегла к такому способу ухода от реальности. Но не получила облегчения… Разумеется, скрывала свои срывы от детских глаз, а также от родственников и братьев и сестер по вере. Продолжая ходить в церковь и не меняя прежнего круга общения, одновременно смирилась с мыслью: «Бог меня уже никогда не простит!» При этом понимала, что если оставлю церковь и уйду в мир, то попросту сойду с ума! Тем временем мои молитвы становились все короче. Иногда я опускалась на колени и не могла вымолвить ни слова. Включала видеозаписи с проповедями и ничего не понимала. Чтение Библии я попросту забросила, заменив на курение и периодическое употребление алкоголя. Порой я ощущала себя словно в прострации: взирала на дымящуюся сигарету и не верила, что это именно мои мокрые от слез пальцы сжимают ее! Сигареты стали мне своего рода собеседниками, поскольку выпустить обойму собственных признаний на рассмотрение кого-либо из близкого окружения было чревато непониманием. Все – от родственников до братьев и сестер во Христе – знали меня ДРУГОЙ, хорошей христианкой. «Выходит, моя настоящая натура до крайности испорчена?» – продолжала задаваться вопросами я. Ежедневный просмотр сериалов и фильмов также «помогал» уходить от невыносимой действительности…

Но, как это ни странно, именно благодаря тому, что упала, я спустилась с пьедестала самоправедности и осуждения чужих грехов до уровня понимания внутренних переживаний тех, кто когда-то отступил от Бога или находился в заблуждении. Предупреждение из 1-го послания Коринфянам (10:12) в тот момент касалось лично меня: «Посему, кто думает, что он стоит, берегись, чтобы не упасть». Грех ожесточил мое сердце. Раньше я думала, что на это уходят годы… В моем случае оказалось – считанные дни.

…Однако еще теплилась надежда. И если на себя мне уже было наплевать, то дети нуждались в прежней маме – веселой, внимательной, чуткой. То, что моему падению предшествовало неправильное мышление, стало постепенно доходить до меня. Я обратилась за помощью к пастору. Покаявшись, не получила облегчения и сделала вывод, что ожесточение пришло через обиду на мужа. Но я ошибалась. Впрочем, не буду опережать события. А они стали развиваться довольно стремительно. Началось все с того, что я перестала снимать с себя ответственность за собственное поведение фразой любимой некогда героини из романа «Унесенные ветром»: «Я подумаю об этом завтра!» Я заставляла себя действовать, изо дня в день упорно твердя в молитве одну и ту же фразу: «Боже! Помоги осудить грех и совершить достойный плод покаяния! Я хочу мира и покоя своей душе! Дай мне твердое основание веры и понимание, в чем заключается Твоя воля…» Если бы я задалась целью нарисовать в тот момент собственное сердце, то наверняка изобразила бы его в виде потрескавшейся от засухи почвы, которая жаждала живительной влаги. И как только я сделала шаг навстречу Богу, Он сделал ко мне десять! Исцеление моего израненного грехом и переживаниями сердца происходило поэтапно. Бог изливает «воды на жаждущее и потоки на иссохшее»…

Я искала всевозможные пути помощи себе, потому что в какой-то момент мне попросту расхоте­лось жить. Сначала я стала посещать группу взаимопомощи для зависимых и созависимых в церкви «Благодать», и этот этап был ознаменован освобождением от «видимого» греха. Затем поступила на социальное отделение Теологического института, где Господь предусмотрел встречу с Александром Ратнером, который в свою очередь пригласил меня на занятия программы «Свободная жизнь» в церковь «Вифания». На первом же уроке Бог и Его слово открылись для меня по-новому. Я будто сделала глоток свежей воды… На вопрос руководителя «С какой целью вы пришли в «Свободную жизнь?» у меня был готов ответ из 1-го послания Тимофею, где написано: «Вникай в себя и в учение» (4:16). Заниматься же этим мне пришлось постоянно – как во время обучения, так и после окончания курса. Кроме того, вторая часть стиха: «ибо, так поступая, и себя спасешь, и слушающих тебя» вскоре реализовалась.

Несомненно, только работа Духа Святого, присутствующего на занятиях среди «вникающих в себя и учение», исцеляла мое сердце. Однажды, когда я стояла дома перед зеркалом и сушила волосы, услышала тихий голос Бога: «Ты не доверяешь Мне! И это причина всех твоих терзаний, проблем, падений…» Раньше я считала, что основанием моего отступления была обида на мужа. Но первопричина все-таки заключалась в недоверии Христу, который «вчера и сегодня и вовеки Тот же». Если бы я доверяла Богу, то понимала, что ОН ЛИЧНО контролирует сложившуюся ситуацию в моей семье. Тогда бы не искала ложного утешения в сигаретах, успокоительных таблетках, алкоголе и просмотре телепередач… Не доверяя Богу, мы невольно становимся идолопоклонниками, поскольку наш взгляд смещается с Его светлого лика на проблему. Ведь что получается, когда человек, не надеющийся на помощь Бога, оказывается в сложной ситуации: он не в состоянии трезво оценить ее, бросается из крайности в крайность… В итоге самолично принимает решение и… ошибается. Но только Всевышний не делает ошибок!..

Н. Новикова