Эгоизм, лень, нетерпение, чрезмерная требовательность… Список «недугов» семейного союза можно перечислять еще долго. Болезнь же лучше предупредить, чем лечить. Что нужно для того, чтобы христианский брак не только имел сильный иммунитет противостоять вирусам греха, но и стал отражением отношений Хрис­та и Его церкви? Ответить на эти вопросы, а также напомнить о простых истинах согласился старший пастор столичной церкви «Благодать» Олег Иванович АКУЛЕНКО.

– Как вы прокомментируете тот факт, что разводы становятся в церкви чем-то обыденным?

– Отмечу, что скорее они все же исключение из правил, чем норма. Но все равно, если раньше существовал факт так называемого «скрытого» развода (официально супруги не разводились, но фактичес­ки проживали, как соседи), то сейчас люди не считают нужным что-то таить от служителей, старшего поколения… Общественное порицание уже никого не останавливает. Да что говорить, для супругов, решивших разорвать отношения, слезы детей не являются преградой! Муж или жена сознательно придерживается «легкого» пути, заявляя: меня такая семейная жизнь не устраивает! Дело в том, что в период «последнего времени», очевидцами которого мы сейчас являемся, максимум внимания и важное значение уделяется комфорту, люди в своей взыскательности друг ко другу становятся буквально изощренными… Они не хотят снисходить к слабостям другого, прощать, понимать его и таким образом дают место дьяволу. Если образно представить семью в виде надежного крепкого дома, то замок, защищающий его от непрошеных гостей, находится-то внутри. А значит, хозяин волен отомкнуть дверь или держать ее на засове. И когда мы видим, что семья распалась, стоит признать: супруги собственноручно впустили дьявола, который в итоге одержал локальную победу над их браком…

– По роду служения вы невольно становитесь свидетелем семейных драм… Какие основания для развода, на ваш взгляд, самые критичные?

– Их я озвучу позже. Прежде скажу вот о чем. Даже некоторым семьям из мира, где в церковь ходят в лучшем случае лишь раз в год на Пасху, где Биб­лию не читают, в духовных семинариях не обучаются и курсов вроде «Супружества на всю жизнь» не заканчивают, иногда удается жить в мире и согласии. И способствуют этому определенные факторы: соблюдение добрых, по сути библейских, традиций, переданных от отцов, наличие чувства ответственности, голос совести и, конечно же, уважение и любовь… Понятно, что без господства Бога добропорядочные мирские семьи открыты для духовных атак и их «крепость» может не выдержать напора вражеских сил… Однако даже в них, при желании и соблюдении Божьих принципов поведения в семье и психологических тонкостей, выстроить и поддерживать хорошие отношения вполне реально. Тем более в семьях «неноминальных» христиан. Для этого следует учитывать особенности характера, уважать индивидуальность. Важно вникать в потребности своей второй половинки и своевременно удовлетворять их. Взять, к примеру, необходимость в ежедневном общении. Она присутствует не только у женщин, но и у мужчин. Когда один замыкается, перестает разговаривать, интересоваться делами другого, другой начинает искать «замену» – на уровне рабочих, дружеских, виртуальных отношений… Таким образом дистанция между супругами еще больше увеличивается. Угрожающей семейному счастью тенденцией является общение в соцсетях. На первый взгляд эта «замена» не крамольная, но… слово за словом, эмоция за эмоцией, и ты незаметно попадаешь в силки неправедных душевных связей! Соответственно, трещина в браке только увеличивается…

Из недостатка общения логически вытекает отсутствие взаимопонимания. Несмотря на разные «материалы», из которых скроены мужчина и женщина, все-таки способность к пониманию друг друга заложена самим Богом. Характерным признаком гармоничной семьи является понимание друг друга с полуслова, а порой и вовсе без слов! Я бы не назвал это просто навыком, приобретенным в процессе совместной жизни… Скорее данное «предвидение» говорит о том, что люди действительно соединены в одном духе в одну плоть. Они живут не для себя, а друг для друга. Понятие «понимание» включает в себя и снисхождение к недостаткам характера или слабостям, которые вызваны обстоятельствами. Например, мужьям хорошо было бы запастись терпением в отношении беременных жен, учитывая изменения гормонального фона, которое провоцирует перепады настроения в «интересном положении». В равной степени и женам желательно не капризничать и не предъявлять претензий по поводу маленькой зарплаты и однообразного досуга, а лучше вникнуть в сложившуюся ситуацию и больше молиться.

Еще одной причиной распада браков является так называемая духовная беспечность супругов. Случись что, они тут же обращаются к служителям. Мол, придите, разберитесь, помолитесь… Да, пасторы придут: и разберутся, и помолятся, и еще наставления дадут. Но думать за вас, строить правильные отношения за вас, прощать и снисходить за вас они ведь не смогут! Получается, муж и жена, находящиеся в духовной связке, не в состоянии самостоятельно разобраться порой с элементарным распределением домашних обязанностей! В таком случае даже бытовые ссоры приобретают духовную окраску! Если муж не научится защищать и обеспечивать свою семью, а жена не будет стараться поддерживать уют и чистоту в доме, то на первых порах их семейная лодка будет получать одну пробоину за другой, а проявляя и дальше малодушие и лень, в конце концов супруги разведутся! Обидно, что браки нередко «сгорают» в повседневной рутине: жены начинают паниковать, мужья – поддаваться малодушию, оба обижаются и не желают прощать…

Недостаток общения, непонимание, злопамятность, духовная беспечность... Ряд подобных причин вытекают из основной – неправильных отношений с Богом. Порой в процессе беседы с разругавшимися супругами выясняется, что вместе они не молятся, Слово Божье читают порознь. А ведь ценность семейной молитвы очевидна: именно в ней заключается секрет прочности многих счастливых браков!

– Что следует делать или, наоборот, не делать, чтобы брак не потерпел крах?

– Скажу так: трудиться над взаимоотношениями. Когда я провожу бракосочетание, то обычно напоминаю: «Свадьба – это не конечная цель. И не завершение периода молитв, проявлений любви, нежности. Это только начало строительства крепкого брака, а муж и жена, как строители, должны, засучив рукава, взяться за работу, вооружившись разнообразными инструментами – молитвой, анализом своих сильных и слабых сторон, внимательностью, терпением… Даже не пытайтесь приступать к перевоспитанию друг друга! Надо в первую очередь работать над собой и своим сердцем, спрашивая: «Почему у меня такая реакция на мужа? Быть может, потому, что я его стыжусь – он маленький, полный и неспортивный?»

Остерегайтесь соревнований. Они не всегда ведут к разводу, но все-таки имеют свойство создавать определенную конфронтацию и напряжение в семье. Бывает, жена и муж не могут поделить первенство. Хотя Писание четко говорит о том, что глава жене – муж. Но «слабая» половинка апеллирует к Библии: мол, он такой пассивный, без образования, мои родители нам больше помогают, чем его… Так главенство в семье устанавливается не на основании того, что изложено в Слове Божьем, а с точки зрения полезного вклада в семью. Женское доминирование в результате приводит к восстанию против Бога. Нужно понять, что всякое царство, воюющее внутри себя, в конце концов разрушится. Ко всему прочему, в этом восстании не будет победителя! Оба супруга проиграют. Поэтому, жены (несмот­ря на наличие полезных связей и лучшее образование!), примите как волю Божью то, что муж – глава семьи. А вы, мужья, вкладывайте в это понятие правильный смысл: «глава» – это никак не «тиран», «командир» или «повелитель»…

Не пытайтесь сравнивать свою жену (мужа) с другими женщинами и мужчинами. Я знаю одну семью, где супруг предъявлял своей жене претензии по поводу ее изменившейся после третьих родов фигуры и пополневшей талии! В результате бедная женщина изнуряла себя диетами и бегала по стадио­ну, лишь бы угодить мужу, который работал
в светской организации и хотел «переделать» ее под эталон мирской красоты. Если вам когда-нибудь покажется, что кому-то больше повезло с супругом или супругой, чем вам, вспомните: лишь доверие Богу и посвященность тому, с кем вы связаны брачным заветом, могут принести истинный душевный мир и удовлетворение.

– Когда приходит разочарование во второй половинке, как вернуть любовь?

– «Разлюбил», «разочаровалась» – так говорят не на ровном месте. Не нужно иметь дар прозорливости, чтобы объяснить причину подобных высказываний: они вызваны сравнением, и явно не в пользу второй половинки. Только в таком случае приходит разочарование. И это однозначно – грех. Ведь с чем связано разочарование? Скорее всего, с поспешным решением вступить в брак. Молодые люди в таком случае не увидели разницы между настоящей любовью и влюбленностью. Истинная любовь все испытания преодолеет! Влюбленность спустя полгода-год-два угасает, поскольку вызывается гормональным всплеском. Истинная суть любви (в рамках библейского контекста) – это выбор, труд и посвящение, жертвенность и ответственность. Брак больше связан с решением, чем с чувствами. И слово «разочаровался» – ловкая отговорка, уловка, чтобы не трудиться, не бороться, не жертвовать, не сеять доброе…

«Соединен ли ты с женой? не ищи развода», – советует апостол Павел. Печально, что даже пос­ле увещеваний и наставлений христиане все равно идут на расторжение брака. В Библии написано: «Если кто разорит храм Божий, того покарает Бог: ибо храм Божий свят; а этот храм – вы» (1 Кор. 3:17).
Принцип Божий незыблем, но люди, создавая пов­торные браки, надеются на Его милость. Но нельзя искушать Господа! Бог действительно милостив и, быть может, страшных последствий не допустит, но все-таки той полноты благословений и наград, думаю, повторная семья не получит… Об этом Господь недвусмысленно говорит через пророка Малахию: «Вы скажете: «за что?» За то, что Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей, против которой ты поступил вероломно, между тем как она подруга твоя и законная жена твоя» (2:14). Тех, кто решил развестись, я вновь призываю вспомнить о самых незащищенных участниках конфликта. Ведь в моменты родительских разборок у детей закладывается негативное понимание их будущей семейной жизни. Задумайтесь: какой духовный вклад вы делаете в их судьбу, кому открываете двери их сердец, которые затем долгое время кровоточат страхом, недоверием, обидой и даже ненавистью по отношению к матери или отцу, оставившему семью?

Когда вас посещает разочарование, начинайте усердно молиться, чтобы Бог дал любовь! И тогда – при наличии желания сражаться за нее – можно достичь еще лучших отношений, чем в момент бракосочетания! Быть может, на первом этапе от кого-то потребуется больше усилий… Не торгуйтесь! Если скатитесь к применению условного наклонения – «я бы это сделал, если бы сначала то же самое сделала она», – это не позволит вам достигнуть значимого успеха. Не огорчайтесь, если движение к налаживанию отношений вначале будет только с вашей стороны. Знайте, что Бог все равно вознаградит ваши добрые намерения, потому что созидательный труд не бывает тщетным. Бог дает любовь, даже когда на нее не остается сил!

Н. ЖИВИЦА