Стремление к свободе заложено в человеческой природе, без этого мы не смогли бы реализовать свой потенциал творца, которым наделил нас Господь. Однако в современном мире границы допустимого все больше раздвигаются: то, что казалось еще полвека назад немыслимым, сегодня воспринимается уже почти как норма жизни. В Интернете и других СМИ рассказывают щемящие истории о сложной судьбе трансвеститов (людей, поменявших свой пол), представителях сексуальных меньшинств и т.п., которые призваны сформировать представление о том, что это просто другой образ жизни и в этом нет ничего страшного. Тех же, кто выступает против пропаганды подобных отклонений, поборники свободы во всех ее проявлениях презрительно называют гомофобами. Что уже говорить о таком «старомодном» для нашего века понятии, как «супружеская верность»!

Если рассматривать эволюцию института семьи в контексте истории человеческой цивилизации, то мы увидим, что в разные эпохи и в различных культурах представления о супружеской верности, о социально приемлемых и одобряемых моделях поведения мужа и жены относительно данного вопроса могли существенно различаться. Можно заметить, что в большинстве случаев прослеживается некоторая неравнозначность отношения общества к мужской и женской измене: больше снисходят к мужским слабостям и порокам (за исключением редких племен, в которых царствует матриархат).

Известно, что в израильском обществе в древности закон был достаточно суров к тем, кто совершил грех прелюбодеяния. Причем и мужчина, и женщина в этом случае признавались виновными и наказывались одинаково, согласно Божьему установлению: «Если найден будет кто лежащий с женою замужнею, то должно предать смерти обоих, и мужчину, лежащего с женщиною, и женщину; и так истреби зло из Израиля» (Втор. 22:22), «Не должно быть блудницы из дочерей Израилевых, и не должно быть блудника из сынов Израилевых» (Втор. 23:17). Когда ко Христу привели блудницу, которую по закону должны были побить камнями, и спросили, что с ней делать, Он не сказал: «Отпустите ее, она ни в чем не виновата, она просто хотела любви. Ведь мы все нуждаемся в любви…» (как рассудили бы наши «прогрессивные» современники), но ответил: «Кто из вас без греха, тот первый пусть бросит в нее камень», а ей – «Иди и впредь не греши». Любовь действительно восторжествовала: жизнь этой женщины была спасена, но не путем оправдания греховного поведения или искажения Божьей истины.

В современном обществе отношение к этой проб­леме, увы, неоднозначное. Однако, если говорить о старшем поколении, выросшем на традиционных ценностях, даже в атеистическом СССР супружеская неверность воспринималась как поведение, не соответствующее общепринятым моральным нормам, которое пусть не преследовалось в явном виде, то уж точно не поощрялось. В юридической практике на Западе также достаточно часто встречается ситуация, когда в брачном контракте предусматривается, что в случае измены супруга (супруги) брак будет расторгнут и потерпевшая сторона получит существенные бонусы при разделе имущества.

Это говорит о том, что измена доставляет страдания и современному человеку, любящему отстаивать ценности свободы и толерантности, и оценивается как серьезный моральный ущерб. В отсутствие же надежных внутренних принципов, которые бы обеспечили выполнение обещания хранить верность своему избраннику (избраннице) до конца своих дней и сдерживали человека в ситуациях, когда он может нарушить это обещание, сегодня ставка в первую очередь делается на имущественный интерес и юридические документы (когда-то такой ставкой была жизнь того, кто совершил измену).

В то же время, просматривая различные теле- и интернет-дискуссии, можно заметить, что все активнее пропагандируются свободные отношения между полами и формируется представление об измене как о практически неизбежном и поэтому абсолютно нормальном явлении (особенно измене мужской). Хуже всего, когда это преподносится как мнение психолога, позиционирующего себя в качестве специалиста в данном вопросе, что внушает доверие неискушенной публике.

А еще в таких популярных интернет-ресурсах, как Оnliner.by или YouTube, можно часто встретить статьи, видеозаписи семинаров по теме отношений между полами, счастливой семейной жизни, достижения жизненных целей и т.д. Некоторые из авторов подобных материалов гордо называют себя лайф-коучами, т.е. тренерами, которые помогают сделать жизнь более гармоничной. (Лайф-коучинг – это процесс, направленный на то, чтобы привести к гармонии и равномерному развитию все сферы вашей жизни, что, в свою очередь, и даст вам ощущение наполненности жизни, радости и простого счастья. Важной частью процесса становится четкое понимание того, что на самом деле хотите именно вы. Во время коуч-сессий вы глубже познаёте себя, повышается ваша осознанность, уверенность в себе и своих действиях. Wikigrowth.ru).

Посмотрим, чему же учат эти «знатоки человеческой души», к какой истине стремятся подвести слушателей?

Один из таких «коучей», усиленно рекламирующий свои услуги в различных соцсетях, предлагал авторский курс «Как построить счастливую семейную жизнь». Примечательно, что этот курс начинался с онлайн-семинара, посвященного проблеме измены. Я имею образование в области социаль­ной психологии, потому меня заинтересовало: что может сказать по этому поводу мой коллега? К моему удивлению, он начал говорить о том, что иметь интимные отношения (неважно, с супругой или кем-то другим) для мужчины аналогично любой другой физиологической потребности – например, как поесть, справить естественную нужду и т.п. (именно в таких выражениях это и объяснялось). Дескать, это не более чем физиологический акт, который не имеет столь важного значения, которое этому придает женщина. Более того, подобный поступок даже нельзя назвать изменой, если при этом мужчина не испытывал каких-либо особых чувств к своей партнерше…

Подобные аргументы любят приводить мужчины, изменяющие своим женам при любом удобном случае и попросту ведущие беспорядочную половую жизнь (что само по себе является отклонением и свидетельствует о наличии сексуальной зависимости). Но когда такие вещи звучат из уст человека, называющего себя психологом, экспертом в области человеческих отношений, и на этом основании дающего советы, как строить счастливую семейную жизнь, – это, на мой взгляд, профанация психологической нау­ки! Более всего меня удивили комментарии женщин после просмотра его семинара: «Я вам так благодарна», «Вы открыли мне глаза» и т.д.

В другой статье, опубликованной на портале Оnliner.by, психолог Екатерина Холод, рассуждая над тем, как стоит вести себя в случае измены (о том, как ее избежать, даже не упоминается), констатирует, что в подобной ситуации нет ничего необычного: «Да, у нас полстраны живет в любовных треугольниках…У фигуры треугольника три угла – она всегда будет устойчивее дуальности пары. Мы все привыкли к тройничку с детства (мама, папа, я – дружная семья). И в любовных треугольниках отыгрывается множество детских проблем, удовлетворяются скрытые, вытесненные желания».

Возникает ощущение, что измена – это вполне приемлемая форма поведения, этакая невинная игра, в которой можно разрешить свои детские комплексы. Правда, потом этот психолог отмечает, что «сказка длится очень недолго…Как правило, мужчины, застревающие на годы в мучительном выборе между двумя женщинами, страдают сильно, чувствуют себя не мужественно, пытаются защищать свой мозг от двусторонних бомбардировок».

Впечатляют и комментарии мужчин после этой статьи: «измена для мужчины – и не измена вовсе, а тысячелетний инстинкт продолжения рода», «если в год лишь раз, то это и не грех», «измена возможна только в том случае, если придерживаешься идеи верности. Можно этой идеи и не придерживаться».

Следует учесть, что у данного интернет-ресурса многотысячная аудитория. Если раньше люди черпали знания, читая научную литературу или научно-популярные издания, то теперь большинство «просвещается» именно посредством Интернета, просматривая материалы с приглянувшимся заголовком. И молодые люди, которые, возможно, в жизни никогда бы не столкнулись с подобными прожженными циниками, поскольку воспитывались в среде, где прививались семейные ценности, прочитав подобную статью и такие комментарии, могут подумать: «Быть может, в этом действительно нет ничего страшного? Главное – не рассказывать об измене своей половинке, как советует психолог…»

К слову, были после этой статьи и другие комментарии, более зрелые: «если муж и жена клялись друг другу в верности, то измена – это предательство», «отсутствие принципов делает из человека безвольную, никчемную тряпку», «измена – это всегда начало конца»...

Рассуждая над этой проблемой, важно заметить следующее. Физиология мужчины и женщины различны, однако в материалах, о которых шла речь в начале статьи, первый фактический приравнивается к животному, которое руководствуется исключительно инстинктами, никак не может их контролировать и, соответственно, не несет никакой ответственности за свое поведение. Получается, что женщина в таком случае стоит на более высокой ступеньке духовного развития, а мужчина больше приближен к царству животных. Не совсем приятный вывод для мужчины, правда?

Да, действительно, сексуальные переживания у женщины в большей степени, чем у мужчины, обусловлены чувствами, которые она испытывает к своему избраннику. Тем не менее и мужчина, и женщина в одинаковой мере наделены способностями, которые позволяют им контролировать свое поведение и отвечать за свои поступки. Бог, создавший человека по Своему образу и подобию, вложил в их сердце для этих целей специальные инструменты – свободную волю и совесть. А еще способность рационально осмысливать ситуацию и учитывать последствия своего поступка и для себя, и для других. В данной ситуации речь идет о самых близких людях: жене (муже) и детях. Причем считается, что именно волевые качества и рациональный взгляд на вещи более выражены у мужчины, чем они, как правило, гордятся.

Почему-то авторы вышеуказанных материалов не говорят о разрушительных последствиях, которые несет за собой измена, даже если она останется тайной. Во-первых, это ложится тяжелым грузом на сердце того, кто изменил, то есть, по сути, совершил предательство и должен теперь с этим жить, не говоря уже о возможных медицинских последствиях для здоровья самого человека и его супруга (супруги).

Во-вторых, все тайное рано или поздно становится явным. Разрушение отношений, развод – трагичный, но весьма вероятный исход в этом случае. Не стоит говорить о том, что больше всех в такой ситуации страдают именно дети. Даже если пострадавшая сторона принимает решение простить и сохранить семью, рана в душе того, кому изменили, кровоточит еще долгие годы. К сожалению, после опыта измены отношения между супругами, доверие друг к другу уже никогда не смогут быть прежними. Стоит ли испытывать кратковременное греховное удовольствие, поддаваться увлечению, которое, как правило, быстро затухает, ради того, чтобы в твоей семье разыгралась трагедия, были поломаны судьбы близких людей?..

Ирина Жоголь

Из полной версии статьи вы узнаете шокирующие факты о результатах псевдонаучных исследований Альфреда Кинси («Сексуальное поведение самца человека» и «Сексуальное поведение самки человека»), которые явились толчком к началу сексуальной революции в Америке, а затем и во всем мире.