В прошлом номере журнала мы говорили о том, каким образом родители могут проявить любовь к своим детям. Не менее важным инструментом воспитания являются критические замечания в адрес провинившегося ребенка.

Мишка бегает по квартире. Мама готовит на кухне обед и время от времени заглядывает в комнату, где играет ее сын.

– Миша! Не трогай вазу.

–Миша! Не шуми!

– Миша! Не ковыряйся в носу.

В конце концов ребенок разбивает вазу и с воплем выбегает из квартиры. Мама же кипит от гнева!

У нас, родителей, очень зоркие глаза и чувствительные уши. Все, что ребенок делает неправильно, мы сразу замечаем. А дети не всегда будут вести себя так, как нам бы хотелось.

Конечно, если мы видим, что ребенок ведет себя плохо, то должны ему об этом сказать. Вопрос лишь в том, как сделать это правильно. Вначале определимся с целью. Чего мы, родители, хотим добиться своими замечаниями? Главная цель – повлиять на ребенка таким образом, чтобы он пожалел о своем поступке и чтобы в нем возникло внутреннее желание больше так не делать. Если эта цель не достигнута, то критика из педагогического приема превращается в банальную демонстрацию родительского бессилия. Потому критика бывает как созидательной, так и разрушительной. Но как понять, к какому из этих двух видов можно отнести наши критические замечания?

Вначале разберем наиболее частые ошибки, которые мы допускаем.

Первая ошибка – чрезмерное количествокритических замечаний, которые родители с самыми благими намерениями выплескивают на своего ребенка в порыве гнева.

Обыкновенная мама в течение дня выдает до 70-80 замечаний: «Слезь! Встань! Перестань! Довольно!»… В результате ребенок маму слушать перестает и воспринимает эти увещевания словно заезженную пластинку… Вывод: нельзя обесценивать себя и свои замечания! Когда критики слишком много, она не достигает цели.Дети не понимают наших «благородных» мотивов. Вполне возможно, что до семи-восьми лет они еще будут как-то выслушивать любые претензии в свой адрес, но совсем скоро ситуация коренным образом изменится. Через год ребенок скажет: «Мама» Ты меня не любишь!», а еще через год: «Ты меня ненавидишь!» Вывод: количество критических замечаний нужно свести к минимуму. Если мы знаем, что от каких-то недостатков ребенок, повзрослев, избавится самостоятельно, то не нужно с этим активно бороться. Бороться изо всех сил нужно лишь с тем, что ребенку может принести вред, когда он станет взрослым.

Вторая ошибка – нельзя реагировать на плохой поступок импульсивно (то есть в момент его совершения). Лучше отложить замечание до того времени, когда ребенок больше всего будет расположен его услышать и принять. Принцип такой: не говорить то, что не будет услышано или будет неправильно истолковано.

Давайте зададимся вопросом: любим ли мы, взрослые, выслушивать критику в свой адрес, да еще и в агрессивной манере? Естественно, не любим. Детям это тоже не нравится. Отсюда вывод: в момент, когда мы застаем нашего ребенка за плохим деянием, нельзя читать ему мораль. Это вовсе не значит, что следует закрывать глаза на плохой поступок ребенка. Нужно просто дать ему понять, что мы были свидетелями его недостойного поведения, но до поры промолчали. А вечером или на следующий день, в спокойной атмосфере, ребенка следует подозвать и корректно напомнить о случившемся:

– Миша! Помнишь, ты вчера сестричку по голове ударил? Ей очень больно было. Так нельзя поступать.

И Миша расплачется. Или, по крайней мере, в нем проснется сожаление о том, что он натворил. Когда страсти утихают, дети способны слышать. Но время нужно не только детям, но и родителям, чтобы остыть. Когда человек гневается, он зачастую перестает здраво мыслить. Но когда родитель спокоен, то в состоянии принять взвешенное, конструктивное решение…

Ольга Русак