Все в этом мире нуждается в заботе и уходе – как живые существа, так и многие вещи, которые нас окружают. Не ухаживай за животными – они погибнут, не заботься о машине – придет время, и она не сдвинется с места. Отношения с близкими – любовь и дружба – то, что делает людей счастливыми, также требуют заботы. Не секрет, что среди христиан участились случаи разводов. Причин много. Думается, что наши души расслабились, считая, что если мы ходим в церковь, молимся, читаем Библию и даже отдаем десятину, то уже только поэтому Господь должен обеспечить нас семейным счастьем, миром и, конечно же, застраховать от разводов независимо от нашего поведения. В связи с этим хотелось бы предложить всем нам поговорить… со своей душой. Царь Давид говорил со своей душой, что принесло добрые плоды в его жизни. Этот разговор принесет каждому из нас понимание того, что нужно делать, чтобы сохранить и защитить свою семью, а для тех, кто еще не состоит в браке, – какие меры принять, чтобы НИКОГДА его не расторгнуть, однажды создав семью перед лицом Божьим.

Современным парам этот разговор крайне необходим. Библейские навыки построения здоровых семейных отношений, к сожалению, утрачены в результате всевозможных революций – социальных, сексуальных, виртуальных и т.п. Четкие знания получить в этой сфере не так просто: в учебных заведениях такому не учат, а родители в большинстве своем в этом вопросе часто несостоятельны по разным причинам. Только Божья Церковь является носителем этого сокровища.

Итак, попытайтесь искренне ответить самому себе на предложенные вопросы. И пусть этот разговор состоится в Божьем присутствии, когда вы находитесь в уединении или вместе со своей половинкой, а возможно, и с повзрослевшими детьми.

1. Является ли для меня Библия словом Бога и авторитетом № 1?

Важно понимать: Божье слово – самое надежное основание в жизни. Возможно, кто-то захочет оспорить это утверждение. Но собственные представления о том, как следует строить отношения, и последующие за этим эксперименты чреваты разочарованиями и трагедиями, последствия которых переживает уже не одно поколение. В данное время семейные и межличностные проблемы в современном обществе растут в геометрической прогрессии. На фоне всего этого неустройства надежность Божьих установлений очевидна. Господь дает нам готовые знания, чтобы обезопасить от различного рода эпидемий во всех сферах человеческой жизни, включая семейную. Он не хочет, чтобы люди ставили над собой жестокие эксперименты.

2. Решил ли я и имею ли договоренность со своей настоящей (будущей) половинкой никогда не разводиться?

В случае если такой договоренности нет, кто мешает договориться об этом прямо сейчас, даже если вы состоите в браке много лет? «Сжечь за собой мосты» – это значит не оставить себе пути назад и не рассматривать варианты типа «Если что – разведусь!» Один мой знакомый, признавшись своей избраннице в любви и сделав ей предложение, сказал: «В нашей семье слово «развод» будет ругательством. Если возникнут проблемы в отношениях, будем их решать, а не убегать от них. Будем молиться, поститься, каяться, исповедоваться пред служителями, посещать семейные консультации, постараемся меняться друг для друга, но МЫ НИКОГДА НЕ РАЗВЕДЕМСЯ! Ты по-прежнему согласна быть моей женой?» В ответ он услышал радостное «да!». Сегодня в этой счастливой семье пятеро детей, которые
ВИДЯТ любовь и заботу между родителями и уверены: папа никогда не бросит их и маму, а мама никогда не оставит их и папу ради другого дяди… Кстати, очень важно, чтобы слова о недопустимости развода прозвучали именно от мужчины, потому что он является главой семьи.

3. Являюсь ли я человеком, верным своему слову?

Излишне говорить, как важна верность в любом деле, где задействовано больше двух человек. Одна женщина, которая развелась со своим мужем-христианином, на вопрос «Почему ты подала на развод? Муж ведь тебе не изменял! Ты же перед Богом обещала оставаться с ним в горе и радости, здравии и болезни…» ответила так: «Молодая была, глупая – вот и пошла за него!» Но дело тут не в глупости, а в верности. Верный Богу и своему слову человек даже с очень несовершенным супругом или супругой, уповая на Бога, может быть счастлив. Господь Сам обеспечивает счастье, видя веру, труд, слыша молитвы и помогая проявлять мудрость.

Вспоминается история про одного престарелого мужчину, который сильно торопился в больницу к своей жене, страдавшей болезнью Альцгеймера. Каждый вечер он сам кормил ее. На вопрос близких: «Зачем ты так торопишься? Ведь она даже не помнит, кто ты ей!» он спокойно ответил: «Зато я это помню!»...

Быть верным перед Богом, не ожидая первого шага от других, – это уровень Божьих детей, людей высокого духа.

4. Являюсь ли я инициатором совместной систематической молитвы со своей половинкой?

Совместная искренняя и систематическая молитва всегда объединяет. Это знают все, кто ее практикует. Но планка, изначально поднятая слишком высоко, например каждый день молиться не менее часа, может породить чувство вины (из-за того, что вы не смогли выполнить намеченное), а также ослабит желание молиться вместе. Непросто каждый день выкроить целый час для совместной молитвы при насыщенном графике жизни семьи. Но запланированное молитвенное время (например, каждый день по 10-15 минут или 1 раз в неделю, но по часу) лучше, чем ничего. Тем более что молиться вы будете дома. А график со временем можно изменить. Если в вашей семье такого инициатора нет, то им можете стать вы, причем прямо сейчас, решив в своем сердце предложить своей второй половинке это благословенное начинание.

5. Хочу ли я меняться, когда моя половинка просит меня что-то изменить в своем поведении или характере?

Намеки, тихие и постоянные просьбы, участившиеся жалобы, словно негромкие звоночки, могут напоминать о проблеме. Если все это оставлять без внимания или, еще хуже, переходить к взаимной критике, увиливая от решения проблем, то рост недовольства увеличит напряжение во взаимоотношениях. Это напряжение рано или поздно приведет к серьезным скандалам с женскими слезами отчаяния и мужским разрушающим гневом. В самом крайнем случае появится сильнейшее желание развестись, забудутся обещания, данные Богу, – служить Ему всю жизнь доброй совестью, и друг другу – «быть вместе и в горе, и в радости…»

Возможно, супруга постоянно просит своего мужа больше времени уделять семье и помогать ей в решении бытовых вопросов. Как отреагирует муж? Будет помогать или станет оправдывать свое бездействие? Муж, к примеру, просит свою супругу не шутить над его привычками в присутствии посторонних. Как отреагирует она? Прекратит это сразу или скажет, что это всего лишь шутка, и будет продолжать? Неудивительно, что бездействие в таких ситуациях приводит к росту недовольства.

Когда обида, горечь, самосожаление и четкое чувство, что ты разговариваешь со стеной, а не супругой (супругом), захлестывает, рождается решение: «Так жить я больше не могу!» И если систематически провоцировать любимого человека своим поведением, игнорировать его интересы и нужды, прекрасно зная о них, то не разрушаем ли мы совместное будущее собственными руками? Даже мелкие жизненные проблемы нужно решать сразу, иначе, накопившись, они принесут огромный вред. Но зачастую Божью любовь мы являем всем вокруг, кроме собственной семьи.

6. Разговариваю ли я по душам со своей половинкой?

Разговор по душам возможен только при условии доверия или при кредите доверия. Если кто-либо из супругов это доверие подорвал неуважением, насмешками, разглашением сугубо личной информации, хитростью, обманом и т.п., то общение возможно лишь на начальных уровнях. Доверие легко потерять и очень трудно вернуть. Но в нем отчаянно нуждаются как мужья, так и жены. Уровни общения могут быть следующими: 1. Обмен информацией о событиях. 2. Обсуждение планов. 3. Обмен переживаниями и чувствами.

Уровень общения показывает уровень доверия друг другу. Разговор – это прекрасная возможность спокойно выяснить потребности любимого человека, просто поверив ему. Порой именно откровенный разговор по душам способен спасти зашедшие в тупик отношения, вернуть доверие и эмоциональную близость супругам. Многие семьи распадаются как раз из-за того, что самые родные люди не умеют делиться переживаниями, открыто говорить о своих чувствах, о том, что им нравится и что не устраивает в отношениях.

Как советуют психологи (тут к их мнению стоит прислушаться!), в конфликтной ситуации нужно не предъявлять обвинения друг другу, а говорить о своих чувствах, которые вызывает поведение парт­нера, чтобы он смог посмотреть на ситуацию вашими глазами и понять, что вы в данный момент чувствуете. Человек не может обо всем догадаться, даже если он сильно любит другого.

7. Можно ли мне доверять?

Если вы при общении внимательно слушаете, не торопитесь судить, не раскрываете чужие тайны, проявляете достойное уважение к собеседнику, но в то же время твердо придерживаетесь библейских принципов, а также держите свои обещания, то вы – человек, которому можно доверять. Если не все из перечисленного относится к вам, то, во-первых, вы уже знаете, что нужно исправить, а во-вторых, вы можете это сделать с Божьей помощью. Награда в виде восхищения (скрытого или явного) со стороны вашей второй половинки не заставит себя
долго ждать.

8. Знаю ли я, при каких действиях с моей стороны моя половинка чувствует и переживает мою любовь к ней?

Замечаю иногда, что некоторые люди говорят: «прошла любовь, осталась привычка». При этом создается впечатление, что под любовью подразумевается некое облако, которое находится во власти буйного ветра, а человек с этим ничего поделать не может. Вот и носит ветер нашу любовь, как ему хочется. А мы в это время страдаем от «перемены погоды» – от того, что любовь то пришла, то ушла… На самом же деле любовь, как и растение, нуждается в постоянной заботе. Если есть свет, вода, тепло, растение цветет, если чего-то из этого нет, оно вянет. Причем за этим «растением» должны ухаживать оба супруга. Это Божий принцип. Писание говорит: «люби, заботься, будь внимательным», а положительные эмоции и чувства в ответ на эти действия у второй половинки обязательно проявятся. Заметьте, до свадьбы так поступают почти все, а после – успокаиваются, престают делать дела любви, которые вызывают приятные чувства и эмоции. Потому после свадьбы любовь и вянет. Любить во всякое время и знать, как это нужно делать, – в нашей власти, а не выдуманного ветра!

Как правило, свою любовь мы проявляем так, как это делали наши родители, или так, как это удобно нам. Жизнь показывает, что такой подход работает не всегда. Чтобы любимый человек ПОЧУВСТВОВАЛ вашу любовь, проявлять ее нужно приемлемым для него способом. В книге Гэри Чепмена «Пять языков любви», о которой даже неверующие люди отзываются с восторгом, описываются эти способы. Их пять: прикосновения; слова любви, поддержки и признания; помощь; время, проведенное вместе; подарки. Нужно понять, каким способом лучше проявлять любовь к своей половинке, и поступать именно так каждый день, зная, ради кого вы это делаете, даже если это приносит вам определенные неудобства.

9. Планируем ли мы времяпровождение для нас двоих?

Романтика укрепляет отношения. Если такие свидания планировать (сделать приоритетными в определенное время), то, как правило, наши планы реализуются. А если не планировать, то взамен всегда найдется что-то более срочное и, кстати, не очень важное. Это «что-то» и украдет все время, которое вы хотели провести вместе. Стихийность разрушает порядок и убивает мечты.

Важными здесь, конечно, являются общие увлечения. Однако если ваши интересы различаются (например, для мужа лучший отдых – рыбалка, а жена любит почитать на досуге), то можно найти компромиссные варианты. Для мужчины важно, чтобы жена была рядом, важно чувствовать ее поддержку и в работе, и на отдыхе. Для женщины также приятно «выйти в свет», надеть красивый наряд, почувствовать себя любимой и желанной, и муж сможет посмотреть на нее другими глазами и снова увидеть ту красоту, которая его некогда привлекла.

10. Есть ли у нас готовая схема действий (правила) во время конфликтов?

В критических ситуациях, когда очень быстро можно наломать дров в отношениях, помогает заранее оговоренный план действий. Например: если вы понимаете, что не слышите друг друга, нужно разойтись для молитвы и успокоения. В уединении пред Богом поставить себя на место супруги (супруга) и проанализировать (прочувствовать) ситуацию, в которой оказалась она (он). Снова вернуться к разговору можно тогда, когда оба супруга успокоились и готовы продолжить конструктивный разговор (но не спор!). Начинать следует с извинений и объяснений того, как вы поняли ситуацию с позиции своей супруги (супруга). Хорошее правило: давать время друг другу (например, 10 минут), чтобы каждый мог выговориться без риска быть прерванным. Делайте это поочередно...

М. Ручейко

С полным текстом этой очень важной и актуальной статьи можно ознакомиться в бумажной или электронной версии нашего журнала.