Дети, как известно, могут поссориться из-за чего угодно. При грамотном подходе педагогу, скорее всего, удастся в скором времени примирить враждующие стороны. Не исключено, что иногда нужно и родителям вступиться за своего ребенка. Только делать это нужно очень аккуратно и взвешенно, иначе детский конфликт грозит превратиться в настоящее бедствие.

За время работы в школе мне не раз приходилось наблюдать подобные ситуации (к счастью, со стороны). Как правило, родители, без лишних раздумий бросающиеся на защиту своего чада, искренне верят, что делают для ребенка «как лучше». И даже не подозревают, что их поведение может принести вред тому, кого они так стремятся защитить.

Например, в прошлом учебном году в одном из 9-х классов нашей школы конфликтовали девочки. Из-за чего именно и кто виноват, однозначно сказать сложно. Мама одной из них решительно вмешалась, начались разбирательства на всех уровнях. После этого ни о каком примирении сторон не могло идти и речи. Мама считала свою дочь незаслуженно пострадавшей от нападок одноклассниц и твердила, что «пойдет до конца» в борьбе за справедливость. Какой-то «справедливости» она добилась: насколько мне известно, ее дочь больше никто не трогал, другие дети держались от нее в стороне. Казалось бы, мама отстояла права своего ребенка, но так ли все оптимистично? Я мельком видела эту девочку после описанных событий, и даже беглого взгляда на нее было достаточно, чтобы заметить ее неблагополучное внутреннее состояние. Она казалась воплощением жалости к себе, всем своим видом изображая несчастную жертву. К тому же, не исключено, обиды на окружающих (мнимые или реальные) служили для нее предлогом, чтобы прогуливать занятия (а пропусков у нее было, насколько мне известно, очень много). В такой ситуации возникает вопрос: не принесло ли слишком рьяное, неумелое вмешательство матери в конфликтную ситуацию больше вреда, чем пользы? Ведь девочка, судя по всему, прекрасно вжилась в свою роль «пострадавшей», а это рискует наложить негативный отпечаток на всю ее дальнейшую жизнь. Она четко усвоила «выгодную» модель поведения при возникновении конфликта: казаться жертвой, жалеть себя, преувеличивая свои страдания и отвергая все попытки другой стороны к примирению. Очевидно, что человеку с подобным складом характера очень трудно создать прочную семью, иметь друзей, строить здоровые отношения с окружающими.

С другой стороны, важно понимать, что дети способны иметь очень сильные, острые переживания по поводу своих отношений со сверстниками, учителями, другими значимыми для них людьми. Игнорирование проблемы, легковесное к ней отношение со стороны родителей («Это же дети, они все быстро забывают») может привести к глубокой душевной ране у ребенка и, без преувеличения, травмировать его на всю жизнь.

Христианский служитель Д. Фрост в своей книге «В объятиях Отца» рассказывает о страданиях, которые ему пришлось перенести в детстве из-за того, что его уши казались ненормально большими. Несмотря на то что с возрастом диспропорция исчезла, чувство неполноценности преследовало его долгие годы. «Когда я был маленьким, меня беспощадно дразнили. До самых сорока лет я не мог смотреть на себя в зеркало, не впадая при этом в депрессию», – пишет автор. И только получив глубокое личное откровение о Божьей безусловной любви, Д. Фрост смог избавиться от последствий полученной травмы. Когда у него родился младший ребенок, оказалось, что он унаследовал от отца эту же физическую черту – большие уши. Однако благодаря отцовской поддержке и пониманию ему не пришлось переживать столько проблем из-за насмешек других детей. Когда в школе над ним стали смеяться, отец чутко и своевременно отреагировал. Вот как описывает ситуацию Д. Фрост: «Мой сын получил рану. Она могла бы остаться у него навсегда. Это был решающий момент в его жизни, и я это осознавал. Я тут же взял его на руки, крепко обнял и сказал ему о том, какой он красивый». Затем он сказал ребенку: «Если кто-то будет над тобой смеяться, вспомни, что однажды ты будешь выглядеть так же, как и твой папа». Далее автор пишет: «Мой сын смог избежать страданий, которые приходилось испытывать мне. Надо мной смеялись другие дети по той же самой причине, но при этом я не получал от своего отца ни поддержки, ни утешения. В результате я часто испытывал боль и отверженность, которые не должен был испытывать. К счастью, откровение о любви Отца ко мне смогло разрушить этот болезненный цикл, и поэтому я способен был утешить Джошуа, когда он в этом нуждался. Эта боль так никогда и не попала в его сердце, хотя она могла оказаться там на всю жизнь».

Какие выводы можно сделать из приведенного примера? Как видим, отец мальчика не стал затевать разбирательства с учителями и родителями обидчиков, не угрожал им и даже не обвинял их. Он не стал учить своего ребенка отвечать тем же, не сказал: «Просто не обращай на это внимания», не культивировал у него чувство жалости к себе. Благодаря Божьей мудрости и водительству он смог дать мальчику то утешение, в котором тот по-настоящему нуждался и которое помогло ему преодолеть аналогичные ситуации в дальнейшем.

Этот пример, на мой взгляд, прекрасно иллюстрирует тот факт, что для здоровой самооценки ребенка, его сопротивляемости стрессам прежде всего важны внимательное отношение к нему родителей и атмосфера безусловного принятия в семье. Напротив, ребенок, не получающий достаточно внимания и поддержки со стороны папы и мамы, не имеющий возможности делиться с ними своими переживаниями из-за страха неприятия, становится болезненно уязвим в своих отношениях с окружающими. Он начинает остро реагировать даже на самые незначительные конфликтные ситуации. Да и любое замечание со стороны учителя, любая безобидная шутка одноклассников может быть истолкована им в худшем смысле и вызвать соответствующую реакцию. Если ребенок не ощущает себя принятым и значимым в своей собственной семье, скорее всего, он не сможет почувствовать себя принятым и значимым и в школьном коллективе. Чувство собственной неполноценности, возникшее по причине завышенных требований родителей или из-за семейного неблагополучия в целом, является предпосылкой для развития у ребенка школьной тревожности и множества других психологических проблем. Когда в одном классе оказывается несколько таких детей (а чаще всего так оно и есть), бесконфликтно существовать не получится.

Таким образом, лучшим способом предотвращения последствий конфликтных ситуаций в школе и за ее пределами будет целенаправленное формирование здоровой, адекватной самооценки у ребенка, любовь и взаимопонимание в семье, а также доверительные отношения между всеми ее членами. <<<

ТАТЬЯНА КОШУР