…Прежде чем мой муж, страдающий от наркотической и иных разрушительных зависимостей, по доброй воле уехал в реабилитационный центр, благодать Небесного Отца кропотливо потрудилась в моем сердце, показывая его глубокие изъяны и легкие шероховатости, извлекая наружу идолов и божков… Осознание неприглядности собственного «Я» родило ту самую печаль «ради Бога», которая, согласно написанному во 2-м послании к Коринфянам, «производит неизменное покаяние ко спасению» (7:10). Замечено, что после покаяния в жизнь верующего часто приходят испытания. И для того чтобы плод сокрушения перед Богом оказался достойным (другими словами – настоящим, честным, полноценным), нужно под­твердить это последующими действиями… Чего хотел Господь от меня тогда, когда личная жизнь рушилась и происходящее не укладывалось в рамки моего понимания? Бог хотел, чтобы я НАЧАЛА ЕМУ ВЕРИТЬ…

Уверовала я 4,5 года назад… За этот срок мое мышление претерпело колоссальные изменения, но говорить о себе «вот, мол, какая я молодец!» не стану, поскольку понимаю, что без влияния Божьего Слова преображение произойти не могло. Я вышла замуж, заведомо зная о том, что мой избранник – зависимый от алкоголя и наркотиков человек. Данное обстоятельство меня вовсе не пугало. Возможно потому, что сама выросла в дисфункциональной семье, где отец сильно пил: подобная модель поведения воспринималась как привычная. Мне даже казалось, что смогу благотворно повлиять на Сашу, помочь ему исправиться…

Первые шаги по ступенькам духовного роста я делала в отсутствие мужа, который отбывал наказание на химии за очередное преступление, совершенное в состоянии наркотического опьянения. Когда он вернулся домой, я уже посещала церковь и домашнюю группу. Супругу было не все равно, с кем я общаюсь. Он изъявил желание познакомиться с пастором и моими новыми друзьями – сестрами и братьями во Христе, что, собственно, оказало огромное влияние на его образ жизни и даже отношение к собственной семье! Если раньше Саша мог варить наркотическое зелье и употреблять его с компанией в соседней комнате, то после соприкосновения с Божьим авторитетом в лице христиан он перестал это делать. Вообще, Бог взялся за него конкретно: Гос­подь показывал моему мужу, как тот ходит по кругу, упуская драгоценное время, предназначенное для плодотворной жизни во Христе. Да, супруг покаялся. С ним случилось чудесное «просветление»: например, бескультурье друга, выраженное в брошенной мимо урны бумажке, вызвало у Саши негодование. Товарищи по несчастью как один крутили пальцем у виска, услышав от него странное заявление: «Я – Божье дитя». Саша хоть и не отличался постоянством в посещении богослужений, но все же старался: мог прийти в церковь три раза подряд и однажды высказал желание делать это не только в воскресенье, но и в будние дни. Казалось бы, счастье так близко…

Неожиданно случился резкий откат назад: муж принялся за старое. Саша думал, что Бог Сам произведет необходимые изменения в его сердце и характере, а ему не придется прилагать к этому усилий… Такое ложное представление о Творце – как о некоем иллюзионисте, щелкающем пальцами и моментально производящем с нами потрясающие фокусы, – настоящая твердыня в разуме человека, которую может разрушить лишь Слово Божье. «Да не отходит сия книга закона от уст твоих; но поучайся в ней день и ночь, дабы в точности исполнять все, что в ней написано: тогда ты будешь успешен в путях твоих и будешь поступать благоразумно» (И. Нав. 1:8). Я помню, как буквально заставляла себя читать Биб­лию, поскольку не всегда хотелось открыть Книгу книг. Не всегда имела желание и молиться, но прилагала усилия, борясь с «перстным человеком» в себе. Нельзя довольствоваться лишь одной любовью Божьей, утешая себя словами: «Ну что поделаешь, я такой несовершенный, но Бог все равно меня любит». Тот, кто неизменен в Своем Слове, кто Сам – без тени перемен, желает производить их в нас именно из-за нашего несовершенства, чтобы мы не топтались на месте, а побеждали и достигали!

Около полгода назад Гос­подь обратил мое внимание на такие биб­лейские книги, как Исход, Числа и Иисус Навин, где много говорится о желании Небесного Отца вывести Свой народ в землю обетованную из плена, где евреи тесно соприкасались с народами, которые не чтили Единого и Сущего. Прообразом египетских язв и участия в грехах язычников для меня стала работа, которую я очень любила! Изначально мне нравилась грамотно выстроенная структура компании, где я смогла реализовать данные Богом таланты, но… Загвоздка заключалась в том, что руководство не устраивали мои христианские взгляды. Начальство не единожды вызывало меня «на ковер» по причине своей осведомленности в том, что я посещаю евангельские собрания, а также принимаю участие в служении взаимопомощи зависимым и их родственникам. Руководители компании, по их словам, пытались мою праведность обратить в посвящение работе, дабы я «отвлеклась» от дел, направленных на служение Богу, и максимально использовала свой потенциал для процветания фирмы. Наконец, меня понизили в должности, переведя из руководителей отдела в рядовые специалисты.

И вот, во время отпуска мне позвонили и попросили приехать для разговора. Морально я уже была готова к увольнению, поскольку понимала: этот обоюдный дискомфорт долго тянуться не может. Еще до отпуска я просила свою «домашку» молиться, чтобы в отношении моей работы исполнилась воля Божья. «Было бы лучше, если бы ты выпивала, курила и материлась…» – услышала я в свой адрес, стоя перед начальством. Пошлые намеки, нецензурные выражения в шуточной манере, корпоративы с бурными возлияниями и разврат здесь, увы, поощрялись. Я не смеялась над скабрезными анекдотами и в конце концов вовсе отказалась от участия в праздниках…

Я поблагодарила работодателей за предоставленную возможность вырасти профессионально и реализоваться как специалист. Руководители удивились моей реакции, видимо, ожидая, что я хотя бы для виду попытаюсь разобраться в причине увольнения и попрошу дать мне шанс исправиться. Интересно, что основанием как для повышения в должности, так и для увольнения являлся «уровень нравственности». Несмотря на то что видимая победа в данной ситуации принадлежала отвергающим Бога людям, я была спокойна: Господь потрудился над состоянием моего сердца. Можно было уйти в негодовании, хлопнуть дверью, ведь меня – такую праведную – уволили несправедливо! Однако Господь уже не раз обрезал мое сердце, показывая, кто я есть без Него. Например, в период, когда я руководила отделом, не единожды испытывала приливы гордости за себя. А когда меня понизили в должности, внутренне взбунтовалась: «Я не согласна! Мне нравится руководить!» Однажды я провела на группе взаимопомощи в церкви один из так называемых шагов и отметила про себя, что сделала это довольно успешно. На радостях отправилась к пастору просить благословения на предстоящий труд для славы Божьей и вдруг… получила отказ. Пастор имел откровение от Господа. А гордость, сидевшая в моем сердце крепким гвоздиком, вновь дала о себе знать: «Да как же так! У меня все замечательно получается!» Позже я проанализировала собственную реакцию, нанизывая ситуации, словно бусины на ниточку: работа – понизили, служение – отказ в благословении… Имею ли я право требовать от своего зависимого мужа исправления, если сама нуждаюсь в корректировках?!

Итак, я осталась без работы, а следовательно, и средств к существованию. Учитывая факт аренды жилья, обстоятельство волнительное. Мой муж понимал, что из-за пристрастия к наркотикам не может контролировать личные траты, поэтому периодически отдавал мне свою банковскую карточку. Затем забирал. И снова отдавал… В тот день, когда я уезжала погостить к маме, пластиковый носитель финансового благополучия покоился в моей сумочке. Я была спокойна: деньги на оплату квартиры и покупку продуктов ведь есть. Прошло полнедели, а Саша не выходил на связь. В последнее время он был совсем плох: плотно сидел на наркотиках, дома не появлялся. В сердце закралась тревога… Я решила проверить баланс и, когда увидела на экране банкомата цифру – 1,5 рубля, чуть не потеряла сознание. Руки обмякли, меня охватило неописуемое отчаяние… Я заплакала и вдруг услышала внутри себя голос: «Куда ты сейчас смотришь?» – «На внешние, далекие от радостных, обстоятельства: денег нет, муж живет своей жизнью, поскольку проблема заставляет наркоманов обосабливаться…» Затем последовал другой вопрос: «Кому ты веришь?» Прозрение внезапной молнией раскроило мое замутненное суетой сознание: «Я ведь надеюсь на силу финансов и не доверяю Господу!»

Бог показал мое сердце как бы со стороны, объективно. Когда-то я Его об этом просила. Меня охватило чувство глубокой благодарности: Господь не оставил мою просьбу без внимания… «Или не знаете, что неправедные Царства Божия не наследуют?» (1 Кор. 6:9), и далее идет перечисление носителей определенных грехов, среди которых упомянуты и идолослужители. Я просила: «Очищай, Господи… Не хочу поклоняться деньгам и славить Тебя только тогда, когда жизнь безмятежна!»

В книге Чисел упоминается об исполинах, которых испугались соглядатаи, посланные Моисеем в землю, где «подлинно течет молоко и мед». Бог указал мне на то, что эти великаны будут в моей ситуации иметь прообраз духовных преград, которые фактически сильнее меня, но при этом я должна полагаться исключительно на могущество Небесного Отца – Он пойдет впереди. Все, что требуется от меня, так это послушание Божьему призыву, некогда адресованному Иисусу Навину: «…Будь тверд и мужествен, не страшись и не ужасайся; ибо с тобою Господь Бог твой везде, куда ни пойдешь» (И. Нав. 1:9).

Погостив у мамы, я вернулась домой. Мужа по-прежнему не было дома, и на телефонные звонки он не отвечал. В моем кошельке покоились давно припрятанные (на «всякий пожарный») 100 долларов, и это означало, что еще не все потеряно… Когда я собиралась ехать на воскресное богослужение, на пороге появился пребывающий в наркотической агонии супруг. А в церкви меня ожидал еще один неприятный момент: место, на котором я всегда сидела, было занято… И я почувствовала, как внутри вмиг выросло недовольство: «Ну вот, и так все плохо, еще и места меня лишили!» В другом конце зала стоял мужчина, рядом с которым оказалось свободное место… И когда пришло время отдавать десятины и пожертвования, я услышала, как Господь говорит мне: «Отдай эти последние деньги ему…» Я растерянно взглянула на брата во Христе: наверное, мне показалось. И тут же принялась себя разубеждать: «Нет, я знаю голос Доброго Пастыря, это не ошибка!» Так я боролась со стремлением угодить Богу и нежеланием расставаться с крупной купюрой, с которой я связывала все мои надежды…

В. Христолюбова