…Помню, где-то как-то прочла такое душещипательное слезливое четверостишье:

Я папино имя пишу на ладони.

Ему запретили бывать в нашем доме.

Царапаю по столу

Кухонной сталью

Имя, что взрослому отчеством станет... –

и от души расхохоталась: «Ты подумай! Ладони его именем марать! Анекдот!». И, что забавно, как раз незадолго до этого звонила в ЗАГС, уточняла, какой необходим пакет документов и где брать форму заявления, чтобы официально изменить отчество. «Причина?» – строго спросила тётя из трубки. «Не уважаю, – говорю ей. – А хочу, чтобы отчество было дано все-таки тем, кого уважаю. Дедом, например». «Не аргумент!» – заявили мне. Вынудили освещать прозаичную сторону дела: с матерью в разводе, сама его видела 2 раза в жизни, алименты в судах выбивали и прочее в том же духе. «Словом, не уважаю!» – уже смеющимся тоном подытоживаю я. Тетя из трубки, тоже, по–видимому, сдерживающая улыбку, сменила гнев на милость и завела свою обычную песню про фотографии формата «на паспорт», про свидетельство о разводе и про все такое прочее. Пыл мой поубавился чуть позже, когда выяснилось, в какую сумму обойдется эта незатейливая канцелярская процедура (конкретизировать не буду, дабы вас не шокировать). И тут, после всех этих чаяний, – «…имя, что взрослому отчеством станет…». Эдакая милая ненавязчивая издевка напоследок: смирись, горемычная, не по карману тебе в выборе отчества возвышенными чувствами руководствоваться…

Полина Помидоркина