Люди начинают искать объяснения и оправдания происходящему, забывая о том, что в Библии сформулированы объективные законы построения семейной жизни, нарушение которых и приводит к печальным последствиям.  

На грани

Когда разговариваешь с супругами, которые собираются разводиться, обычно каждая из сторон видит причину сложившегося положения в недостойном поведении второй половины. И порой поведение мужа или жены, действительно, вызывает вполне естественное недоумение и негодование. Но если решение о создании семьи было совместным, то почему вина ложится только на одного? В этом обнаруживается известное со времен Адама и Евы стремление человека снять с себя ответственность за отношения в семье и переложить ее на мужа или жену («жена… дала мне от дерева»). Если жена изменила, то, естественно, все будут сочувствовать мужу, который искренне не понимает, почему это произошло. Ему невдомек, что в течение десяти лет их совместной жизни жена, ежевечерне выполняя свой супружеский долг, ибо «жена создана для мужа» и «должна ему повиноваться», чувствовала себя изнасилованной… Чтобы не быть обвиненной в сексизме, обращу внимание на то, что за изменами мужчин часто стоит навязчивая опека женщин, препятствующая реализации их естественного стремления к независимому и ответственному принятию больших и малых решений.

Неспособность взять на себя долю вины за семейный разлад связана с тем, что супруги даже не задумываются, что они по-разному видят и понимают происходящее, что у них разные эмоциональные реакции (на то, что вызывает у женщины беспокойство и страх, мужчина может и вовсе не обратить внимания) и потребности. Отсюда и недоумение: «Чего же ему (ей) не хватало?», за которыми скрывается мысль: «Меня-то все устраивает». Взгляд на складывающиеся обстоятельства со своей «кочки» зрения приводит к стремлению отстаивать свои взгляды и интересы как единственно правильные. Такая позиция является признаком личностной незрелости и, соответственно, неготовности решать сложные жизненные задачи, которые возникают в человеческих отношениях. С другой стороны, именно в отношениях с близкими людьми имеются условия и возможности для познания друг друга, для понимания самого себя, для развития доверия, открытости, заботы, взаимопомощи. И если эти возможности не используются, то в семье постепенно начинает возникать разлад.

Путь в никуда

Развод – это вершина тупика в семейных отношениях, когда даже находиться вместе в одном доме – мука. Но первые шаги к этому были сделаны раньше, а сигналом было скрытое недовольство своей второй половиной в какой-то очень простой жизненной ситуации (не так или не там вещи сложил(-а), не сразу после обеда посуду помыл (-а ) и т.п.). И неважно, сообщите ли вы об этом супругу (-е) или заботливо сохраните недовольство в тайниках своей души, но при этом следует знать: первые недоразумения являются поводом серьезно задуматься о складывающихся отношениях.

Закрытость семейной жизни из-за страха перед осуждением приводит к тому, что непонимание и конфликты усугубляются до такой степени, что муж и жена уже просто ненавидят друг друга, хотя в церкви пока еще делают вид, что у них благополучная христианская семья. Только вот странно: почему же у одного ребенка появились нервные тики, а другой стал намного хуже учиться? Детей начинают водить к врачам и психологам… А ведь это только симптомы неблагополучия в отношениях супругов: дети еще остаются частью одной плоти своих родителей и их проблемы – это сигнал болезни семейного организма. Тревожно, что они могут унаследовать эти болезни, поскольку, неосознанно подражая родителям, дети присваивают образцы отношений между мужчиной и женщиной.

Разберемся в мотивах

Разведясь с мужем, который оказался наркоманом, женщина вышла замуж за вполне пристойного человека, который через пять лет совместной жизни начал… ей изменять. В беседе обнаружилось, что отношения с обоими мужьями были подобны скорее отношениям между матерью и сыном-подростком, которого нужно контролировать и направлять. Ничего удивительного, что такие же отношения были в родительской семье этой женщины. И как бы родители ни стремились оградить своих детей от конфликта в супружеских отношениях, это скрыть невозможно: эмоциональное напряжение витает в доме и проявляется во взглядах, интонациях, манере говорить или молчать, которым дети и подражают. Кстати, развод тоже является для детей примером поведения: недаром он зачастую прослеживается в нескольких поколениях одной семьи.

В поисках понимания причин кризиса в супружеских отношениях мужу и жене не мешало бы обратиться к началу и задуматься: а что же, собственно говоря, их соединило?

Девушка приняла решение выйти замуж, поскольку боялась, что появившийся в ее жизни молодой человек – это последний шанс. Да и все вокруг говорят, что парень-то достойный, и вообще «стерпится – слюбится». А вот парочка 19-летних молодых христиан пришла за советом: они познакомились совсем недавно, но говорят, что любят друг друга. Влюбленные взгляды, нежные прикосновения – все указывает на пробудившуюся чувственность, и, чтобы молодые не согрешили, их благословляют на создание семьи. Но является ли достаточным основанием для создания семьи естественное влечение? И противоположный пример. Всем хорош молодой человек как претендент в мужья, да только не чувствует девушка к нему влечения. И, став женой, всячески избегает интимной близости с ним...

Еще одна ситуация. Молодой человек очень нравится девушке, да и она ему небезразлична. Это замечают окружающие и начинают намекать на особые отношения между ними. Создается атмосфера ожидания, которая как бы накладывает на юношу определенные, но еще не взятые им самим обязательства. Он полон сомнений и обращается с ними к друзьям, старшим братьям, авторитетным людям. Ему начинают говорить, что брак – воля Божья и ей нужно следовать. К несчастью, суть воли Божьей остается для него закрытой.

Список примеров того, как не надо вступать в семейную жизнь, можно продолжить. Но возникает вопрос: действительно ли их сочетал Бог, или молодые люди приняли решение, исходя из собственных достаточно эгоцентричных желаний и заблуждений? Если супруг(-а) выступает в качестве способа удовлетворения своих личных потребностей – сексуальных, материальных, эмоционального комфорта, то неудивительно, что однажды он (она) почувствует это и явно не согласится быть только добытчиком или домохозяйкой или каким-либо еще предметом удовлетворения потребностей второй половины. Начинается борьба за место под семейным солнцем, которая заканчивается обычно весьма печально...

Лидия Лысюк