Бог поругаем не бывает!
Бог поругаем не бывает!
Просмотров: 141 | Голосов: 10 | Рейтинг: 0.4 |
-2 -1 0 +1 +2   
Бог поругаем не бывает!

И надо же было попасть мне в группу самых сложных подростков (это мнение, пожалуй, всего учебного заведения и милиции). И вот среди хулиганов, любителей выпить, весело погулять и помахать кулаками появился «сектант», который не пьет, не курит, не ругается матом да еще что-то там о Боге говорит. Сказать, что мне, человеку верующему, было тяжело – значит ничего не сказать. Было ужасно. Так вышло, что, кроме меня, в группе не училось людей, верующих в Бога. Зато учились сатанис­ты, анархисты, атеисты и т.п.

Первый курс. Испытания и защита

Все знали, что я верующий. Причем, по их понятиям, я был фанатиком. Ведь где это видано, чтобы в церковь парень ходил не раз в год на Пасху, а чуть ли не каждый день? И Библию вечно с собой носил… Кто-то с меня смеялся, кто-то пытался переубедить, «наставить на путь истинный». Но в большинстве случаев это были обычные насмешки. Издевки. И не только со стороны одногруппников, но, что еще хуже, со стороны преподавателей. Никогда не забуду, как однажды мой мастер сказал: «В общем, так, Леша. Выбирай. Или ты бросаешь свою секту, или мы тебя отчислим».

Не буду подробно описывать те унижения, которым я подвергался. Вспоминать стыдно. Да и смысл? Ведь все это меркло перед тем, как Бог являл Свою руку, защищая меня. Забегая вперед, скажу, что если первый год был периодом испытаний, проверки на прочность, то на втором и третьем курсах ребята поняли, что я верю в живого Бога. Со мной стали считаться, а порой бояться. Точнее, не меня, а Того, Кто стоял за мной. Но расскажу обо всем по порядку.

Черепаха

Однажды я подвергался очередной серии насмешек. Стоял в кругу, вокруг меня толпа, которая смеялась с «баптиста».

– Вот скажи: а Бог может создать камень, который не сможет потом поднять?

– А у вас правда в секте хапун устраивают?

– Слышал, что перед входом в церковь крест зарыт?

Но больше всех изощрялся Вадим. После череды дурацких шуток он выдал:

– А ты и правда думаешь, что Бог защитит тебя? Да я твоему Иисусу горло перегрызу!

Дружный смех. Какой же это кайф – посмеяться над верующим!

На следующее утро Вадим на занятия не пришел. Не явился он и через два дня, и через три. Позже выяснилось, что в тот же день, когда он бросал угрозы в адрес Бога, в пьяной драке кто-то наступил ему на горло. Понятия не имею, как это произошло. В итоге мой обидчик получил травму шейных позвонков. Долгое время провел в больнице, а когда начал посещать занятия, то его шея еще долгое время была в гипсе, и поворачивать голову он не мог (за что получил прозвище Черепаха).

Тогда все вспомнили про его угрозы «перегрызть Богу горло». Больше ни от него, ни от других одногруппников таких глупых заявлений я не слышал.

Бог против законов физики

Был урок физкультуры. Я сидел на скамейке. Напротив буквально метрах в десяти на другой лавке сидел Дима, а сбоку от него стоял его приятель Антон. Эта парочка доставала меня больше всех, буквально прохода не давала. Порой казалось, что вот если бы не они, то я мог бы вполне себе нормально учиться.

В какой-то момент я заметил, как Дима, взяв деревянный брусок (и где он его нашел?), целится в меня и бросает. Дальше все было как в фантастическом фильме: я видел летящую прямо в меня деревяшку, но время словно замедлилось, застыло. Потом какая-то вспышка света и крик. Но не мой. Кричал Антон. Его лицо было в крови. Каким-то образом брусок, брошенный в меня, угодил в бровь Антона.

– Антон! Сорян! Я не в тебя кидал! Я в Томашевского запустил…

– Да? Ты что – слепой? Баптист совсем в другой стороне стоит!

В общем, они из-за этого чуть не подрались.

Дима в недоумении переводил взгляд с меня на своего друга.

Как такое могло произойти, что деревяшка, брошенная прямо, вдруг изменила свою траекторию и угодила в моего неприятеля, сидящего совсем в другом месте? У меня одно объяснение: Бог поменял траекторию ее полета, тем самым защитив меня...

Алексей Томашевский