Недостаточное разделение в сознании личной территории и зоны, которая принадлежит другим, проявляется и в таком, на первый взгляд, положительном качестве, как гиперответственность. На практике оно часто проявляется в желании взять на себя ответственность за жизнь других. Такой человек подсознательно стремится иметь дело с безответственными, недостаточно контролирующими себя людьми, пытаясь при этом их перевоспитать, «взять под свое крыло», что чаще всего никому не приносит пользы. Тому, у кого недостаточно сформированы или нарушены границы, трудно отстаивать свое мнение, конструктивно решать конфликты, он склонен скорее играть роль жертвы, чем ставить перед собой серьезные цели и
достигать их.

Все вышеперечисленные проблемы чаще всего возникают из-за того, что эти границы не были четко обозначены в детстве и/или систематически нарушались в семье. Наиболее сильным негативным фактором, который взламывает личностные границы и не позволяет их сформировать у ребенка, является насилие в семье. Постоянное применение физических наказаний, сопровождающееся агрессией, срывы своего плохого настроения на детях – это прямой путь к воспитанию будущего тирана или слабой, безвольной личности с психологией жертвы, которая в будущем будет притягивать к себе деспотов и манипуляторов. Даже незнакомые люди при встрече на улице могут почувствовать возможность безнаказанного вторжения на личную территорию человека, у которого не сформированы личные границы.

Однако причиной отсутствия четких границличности может быть не только грубое нарушение личного пространства. Зачастую родители из самых лучших побуждений или из-за того, что сами недополучили в детстве любви и ласки, окружают свое чадо чрезмерной заботой, стараясь всячески оградить его от любых невзгод, решают за него все проблемы, идут на поводу любых его капризов.

В результате у детей не формируется четкое осознание того, за что они отвечают, способность делать самостоятельный выбор (ведь все решается за них) и понимание последствий для себя того или иного выбора. Способность к самообладанию и истинной любви, основанной на свободе и ответственности, – это именно то, что дают нам личностные границы (в противоположность симбиотическим отношениям с оттенком болезненной зависимости и склонности растворяться в другом).

Авторы книги «Дети: границы, границы…» Кла­­уд и Таундсенд отмечают: «Мы живем в обществе, состоящем из «жертв». Современные люди ведут себя так, будто у них нет выбора, будто все в их жизни делается кем-то другим… Если вы на­учите своих детей управлять своей жизнью, то преподнесете им роскошный подарок на будущее: на своем жизненном пути они оставят далеко позади всех остальных, так как будут просто обречены на успех! Они обойдут других уже на старте!» Кто из нас не хотел бы такого замечательного будущего для своих детей!

По мнению данных авторов, которые, опираясь на библейские принципы, постарались глубоко изучить эту проблему, самым главным является воспитание в ребенке инициативности, поскольку именно так человек может реализовать заложенный в нем Богом творческий потенциал, стать хозяином своей жизни, а не жертвой обстоятельств. Причем здесь важен баланс – предоставление свободы, но в определенных рамках. Не нужно решать за ребенка (особенно в подростковом возрасте), в какой кружок ему ходить, какую одежду покупать и т.д. Он должен научиться принимать самостоятельные решения, и также ему нужно предоставить возможность в полной мере осознать последствия своего выбора.

Так, например, хорошим способом формирования свободы и ответственности у ребенка является предоставление ему карманных денег в определенном размере. Пусть сын или дочь свободно распоряжаются этими средствами по своему усмотрению, однако, если ему (ей) захочется спонтанно купить что-то, выходящее за пределы предоставленного бюджета, или когда деньги уже потрачены, то не следует им потакать. Так дети поймут, как нужно планировать свои финансовые траты и лучше распоряжаться личными деньгами.

Я посоветовала книгу, о которой шла речь выше, одной своей близкой подруге. Прочитав ее, она выразила сожаление, что не смогла этого сделать раньше. По ее словам, это помогло бы избежать многих ошибок в воспитании ребенка. Малыш, благодаря своему природному обаянию и безмерной любви матери, практически всегда получал то, что ему хотелось. Даже если она пыталась за проступки его наказывать, лишая определенных удовольствий (что, кстати, специалисты считают одним из наиболее действенных методов воспитания), то «бровки домиком» делали свое дело, и мама шла на уступки, смягчаясь и прощая свое чадо в очередной раз. Не хватило твердости и в финансовых ограничениях, в результате чего ребенок вырос, не научившись планировать свои траты, но рассчитывая на то, что все его желания и порывы будут удовлетворять старшие члены семьи.

Отсутствие жестких рамок при воспитании ребенка способствовало тому, что у него не сформировались целеустремленность и самодисциплина, умение преодолевать трудности, что привело к серьезным проблемам в учебе. Только после серии неудач мальчик понял, что без усердия и систематического труда он не сможет достичь положительных результатов. Как не вспомнить здесь стих из Библии: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евр.12:11).

Другая моя подруга, которая живет сейчас за границей, одна вырастила сына. Она старалась по максимуму дать ему то, что позволял ее скромный бюджет, регулярно выделяла карманные деньги для мальчика. Однако достаточно жестко пресекала любые капризы. Если у парня возникали какие-то трудности в учебе, пропадало желание учиться, она ему говорила: «Учеба – это твоя работа». В результате мальчик, который в детстве страдал различными нарушениями речи и постоянно делал ошибки в окончаниях (поскольку попросту их не различал), сейчас свободно говорит на трех иностранных языках, получил профессию переводчика и учится в магистратуре по специальности «международные отношения» в Швейцарии.

Как отмечают психологи, когда родители проводят границы в отношениях с детьми, те чувствует себя не менее, а более уверенными и любимыми. Они ценят, что родители предоставляют им свободу и возможность самостоятельно выбирать свой путь в определенных пределах, потому что заинтересованы в развитии и успехе своих детей.

Мы все бы хотели, чтобы наши дети выросли зрелыми, ответственными людьми, однако часто сами не до конца отдаем себе отчет, какой характер воспитываем в своем ребенке. В повседневном общении мы чаще всего решаем проблемы текущего дня. Но если бы мы задумались, какого человека создаем в данный момент, то сразу бы стали по-другому относиться к происходящему. Когда мы настаиваем, чтобы были качественно сделаны уроки или заправлена постель, то дело даже не в выполнении этих простых действий. В это время решается вопрос: счастливой или несчастной будет будущая семейная жизнь нашего ребенка, кем он станет – преуспевающим человеком или неудачником. 

С чего же нужно начинать формирование личностных границ у ребенка и каких ошибок важно избежать? Как научить ребенка устанавливать границы в общении с другими людьми? Как самому определить правильные границы в отношениях с ребенком? Как сделать так, чтобы он не столкнулся с теми же проблемами, с которыми столкнулись в своей жизни мы из-за неправильно сформированных границ?

Отвечая на эти вопросы, специалисты советуют следующее.

1. Не нужно нарушать физические границы ребенка: мешать или заставлять спать, насильственно кормить, заставлять доедать, обнимать, целовать против его желания и т.д.

2. Проявляйте уважение к личному пространству ребенка.

Важно, чтобы у него была личная территория – место, где он занимается, спит, хранит свои вещи, играет. Бережно относитесь к его праву на собственное пространство: 

• не входите к ребенку без стука, если он закрылся и хочет побыть один, не оставайтесь в его комнате, если он этого не желает;
• не заглядывайте в ванную и туалет, когда ребенок находится там;
• не рекомендуется брать без спроса личные вещи ребенка, отдавать его игрушки другим детям, выбрасывать без спроса рисунки или поделки. Помните, что игрушка, которая вам кажется старой и ненужной, может быть для него самой любимой;
• создавайте личное пространство ребенка в соответствии с его возрастом и личными особенностями, структурируйте его таким образом, чтобы вашему сыну или дочери было в нем
  комфортно;
• при всей любви и заботе о ребенке не стоит читать его личные записи в дневнике или на странице в социальных сетях, сообщения личного характера, стихи, посвященные другому человеку, поскольку при этом вы также переходите определенную черту, связанную с психологическими границами личности, которые не нужно нарушать. Это может глубоко задеть чувства подростка и вызвать желание еще больше дистанцироваться от вас.

Разумеется, возможны исключения, когда есть угроза для жизни или здоровья ребенка, и необходимо срочное вмешательство. Мы же сейчас не говорим о таких ситуациях.

Случается, что в конфликтной ситуации родители могут в порыве раздражения сказать ребенку, что у него нет ничего своего, что он полностью финансово зависим от них. Такие заявления, особенно если они звучат неоднократно, тоже не будут способствовать формированию полноценных границ личности...

Ирина Жоголь

Об стальных рекомендациях вы узнаете из бумажной или электронной версии журнала