С пастором Кором меня свел мой верующий друг из Голландии, когда я 12 лет назад по приглашению последнего приехал познакомиться с этой удивительной страной, а также пообщаться коллегами, которые работают в крупнейших христианских изданиях «страны тюльпанов». Кор и его жена Ламми – из тех христиан, которые сразу располагают к себе. Недавно они отпраздновали золотую свадьбу. Посетив их семинары для семейных пар, я понял, что просто не могу не задать умудренным Богом и годами супругам несколько актуальных для наших читателей вопросов из той области, в которой Кор и Ламми являются настоящими экспертами. Но прежде я хочу познакомить читателей с кратким отзывом моего голландского друга об этой удивительно гармоничной паре:

«Кор из тех людей, с кем легко находишь общий язык. У него много мудрости, с помощью которой он помогает другим найти выход из трудных ситуаций. С годами Кор всё больше и больше становился настоящим духовным отцом для многих людей. У него мягкий характер, он не осуждает человека и всегда готов уделить время тому, кто нуждается в добром совете или утешении. Являясь бухгалтером по профессии, Кор очень внимателен к деталям. При первом знакомстве с ним кажется, что это человек серьезный, но в реальности у него прекрасное чувство юмора. Кор всегда усердно трудился для Господа, и всё в его жизни указывает на Бога. Он использует любую возможность, чтобы рассказать о своей вере в Христа. Ламми нельзя представить без Кора. Вместе они являются прекрасной командой. Кор делится прагматичной мудростью с людьми в разных ситуациях, тогда как Ламми часто предлагает им духовную поддержку. В то же самое время у обоих есть индивидуальные интересы и служения. А еще они – прекрасные дедушка и бабушка».

– Кор, 2 года назад вы с Ламми отмечали 50-ю годовщину совместной жизни. Как вы познакомились?

– Нелегко после более 52 лет в браке вспомнить все, что двигало мной лучше узнать мою будущую жену. После нескольких совместных мероприятий я начал ее замечать. Я также знал Ламми по воскресной школе, где мы оба преподавали Библию маленьким детям. А еще с одним из ее братьев я учился в одном классе в колледже. И, что было очень важно, мы посещали одну и ту же церковь –
Голландскую реформатскую. Эта девушка мне очень нравилась, потому что она была красивой, умной, из хорошей семьи.

– Какие положительные черты характера или привычки вы выработали в себе именно благодаря влиянию своей жены? Приняли ли вы сразу свою половинку такой, какая она есть, или время от времени пытались переделать ее под себя?

– В нашей семье не было заведено, чтобы домашние делились своими чувствами друг с другом. Ламми выросла в совсем другой эмоциональной атмосфере, когда все родные проявляли открытость в общении. Во время совместного приема пищи каждого члена семьи поощряли поделиться своими мыслями, а другие дети (у Ламми, кстати, было 5 братьев) и родители высказывали свои комментарии на этот счет. На протяжении многих лет Ламми надеялась, что ее муж откроется и начнет свободно выражать то, что он чувствует, но, к ее сожалению, прошло довольно много времени, прежде чем это начало осуществляться. Общим у нас был принцип «если я что-то начал, то я это обязательно закончу». Он касался не только учебы, но и других жизненных аспектов. Конечно, супруги учатся друг у друга (и осознанно, и неосознанно), так что на протяжении многих лет наши характеры продолжали формироваться. Мы также пытались изменить друг друга (как осознанно, так и неосознанно), но, насколько я помню, эти попытки были не слишком успешными.

Наиболее сильным средством, которое всегда нас объединяло, была и остается наша ежедневная совместная молитва, благодаря которой Бог помогал быть вместе даже в трудные времена. Мы прекрасно помнили обеты, которые дали Богу в день свадьбы: оставаться вместе, «пока смерть не разлучит нас».

– Как вы думаете, Бог предназначает каждому мужчине конкретную женщину или же у нас есть возможность выбора? Иначе говоря, счастливую семью можно создать не только с этим одним-единственным человеком, данным нам Богом или судьбой?

– Я верю, что Бог дал людям свободу выбирать, с кем мы желаем или можем вступить в брак, и что такие пары, несомненно, могут быть счастливы. Однако молодым людям следует проявлять осторожность, избегая больших рисков при выборе партнера. Павел пишет об этом во 2-м послании Коринфянам (6:14): «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными, ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света с тьмою?»

Верующий человек, решая взять себе вторую половинку из мира, часто с оптимизмом думает, что все в конце концов будет хорошо, что взаимная любовь изменит все негативные черты характера или привычки, но на практике я редко видел, чтобы такие браки были счастливыми. Мне бы хотелось видеть больше «молодых возлюбленных», которые бы просили совета у людей, хорошо знающих обе семьи и потому способных увидеть, на самом ли деле молодые люди соответствуют друг другу. Такой подход предотвратил бы множество проблем. Но, конечно, об этом легче сказать, чем претворить в жизнь, поскольку влюбленные думают, что они знают о предмете своих воздыханий и о настоящей любви намного лучше, чем люди в возрасте. А еще я хотел бы напомнить, что так называемый «романтический брак» стал частью нашей культуры только около 1900 года. Веками же брачные партнеры часто выбирались родителями, потому многих современных семейных проблем удавалось избежать (возникающих, например, из-за разных духовных ценностей или из-за разницы в благосостоянии, возрасте, культурном развитии, из-за тех или иных семейных проклятий и т.д.). Конечно, это вовсе не означает, что Бог не может иногда особым образом и с особой целью соединить очень разных людей. Эта цель может относиться как к самой паре, так и к их детям. В Библии достаточно примеров
на этот счет…

– Можно ли сравнить любовь, например, с искусством владения тем или иным музыкальным инструментом? Ведь чтобы достичь в игре совершенства, необходимо знать теорию, а также постоянно практиковаться.

– Каждый из нас – и мужчина, и женщина – должен стать инструментом в руках Бога: всегда настроенным и готовым к тому, чтобы Творец сыграл на нем Свою мелодию. Если мы вместе со своей половинкой молимся и всецело доверяем Гос­поду в том, что касается Его повелений о браке, то должны верить, что Он поможет в созидании наших отношений, в том числе и как пример для других людей.

– Что вы любите делать вместе со своей женой? А что для вас из семейных обязанностей является самым тяжелым бременем?

– Нам всегда приносит радость собраться вместе для празднования дней рождения (в голландской культуре это очень важное событие) наших детей и внуков, и поскольку мы имеем очень хорошие взаимоотношения с 4 нашими детьми (все они в браке) и 12 внуками, стараемся не пропустить ни одного подобного торжества.

Помимо этого, мы имеем привилегию служить в качестве консультантов на различных христианских конференциях. И конечно, мы являемся служителями в нашей поместной церкви. Это то, что любим делать вместе, что приносит нам удовлетворение. Мы также в полной мере наслаждаемся нашими отпусками, включая поездки на Филиппины, куда наведываемся раз в два года, посещая нашу дочь и ее семью. В прошлом мы часто путешествовали в качестве гидов христианских групп в такие страны, как Израиль, Египет, Греция, Сирия, Иордания и Россия, во время которых могли делиться Евангелием со многими людьми. Я не думаю, что когда-либо чувствовал себя обремененным семейными обязанностями.

– Конфликты бывают в каждой семье. Как вы с ними справляетесь? Были ли у вас серьезные раздоры, угрожавшие вашему браку?

– Мы оба вышли из потомственных протестантских семей, поэтому никогда не имели серьезных раздоров. Конечно, разногласия бывают в любой семье, но очень важно, как каждый из супругов с ними справляется. Что мы делали всегда, так это молились за членов нашей семьи. А еще каждый день молимся за всех наших детей и внуков. Регулярно берем посты за наше потомство и молимся за мир в семьях детей, за то, чтобы их вера и здоровье были крепкими.

– Могло ли что-то или кто-то однозначно и безвозвратно разрушить ваши отношения?

– К счастью, мы никогда не имели такого негативного опыта. Однако отсутствие уважения к парт­неру и сосредоточенность на собственной персоне могут разрушить брак. Лучший способ предотвратить подобное – разговаривать друг с другом о качестве ваших отношений. Чтение хороших книг об отношениях и супружестве также будет полезным. Мы абсолютно каждый вечер заканчиваем молитвой и просим у Бога и друг у друга прощения, если в этот день говорили или делали то, что не приносило радость Господу и своей второй половинке. Мы всегда обсуждаем наши различия во мнениях по поводу тех или иных людей или ситуаций. А еще никогда не давали шанса нашим детям видеть наше несогласие друг с другом, желая, чтобы они выросли в радостной семейной атмосфере, лишенной всяких раздоров.

– Как вы думаете, какой бы была ваша семейная жизнь, если бы вы не строили ее на библейском основании и служении Богу?

– Боюсь, наша семейная лодка получила бы разрушительную пробоину или скука омрачила бы наши отношения, если бы мы не строили наш брак на библейском основании. Как христиане, мы имеем огромную привилегию в том, что Бог излил Свою любовь в наши сердца через Святого Духа
(Рим. 5:5). Это значит, что, если наш природный источник любви по тем или иным причинам иссякнет, мы можем черпать любовь «агапе», изливающуюся Духом Святым. Ее у Бога всегда в избытке! Для любящих Господа всегда остается надежда на созидание или улучшение семейных отношений и взаимопонимания, если только супруги будут ставить перед собой высокие цели в этой области и достигать их. К сожалению, мы часто видим иное: после того как дети покидают дом родителей, кажется, что муж или жена живут так, словно в его или ее второй половинке нет ничего, что приносило бы радость и вызывало восхищение.

– Вы очень часто консультируете семейные пары, проводите соответствующие семинары в церквях. Расскажите о типичных ошибках, которые совершают мужья и жены, приводящих к разрушению отношений.

– Пожалуй, наибольшая проблема – это недостаток общения. Когда вы не разговариваете друг с другом достаточно часто о том, что делаете, или не интересуетесь тем, что ваш партнер думает о тех или иных вещах, то попадаете в ловушку. Легче всего предположить, что он или она думает или чувствует себя определенным образом. Но на самом деле ваша вторая половинка может чувствовать себя или думать о чем-то совсем не так, как вы предполагаете. Таким образом, возникают недоразумения, которые могут привести к малым или большим конфликтам. Другой сценарий развития событий – вы постепенно становитесь чужими друг другу, и тут часто появляется кто-то третий, который готов выслушать, посочувствовать, поддержать… и брак распадается.

Очень важно поведение супругов во время конфликта. На этот счет существует простое правило: чувствами отвечайте на чувства, а фактами – на факты. Звучит данный совет просто, но его легче озвучить, чем исполнить. Подобная практика должна войти в привычку, и очень многое может прояснить последующий совместный анализ того, как зародился и развивался спор. Только так можно будет понять, почему один партнер так огорчился по поводу спора, а другой обозлился или почувствовал себя непонятым…

С полным текстом интервью можно ознакомиться в печатной версии нашего журнала

Дмитрий Дудов